TONTAELPUEBLO

Que ego ni que ega, si a lo que nos referimos es a los aires de grandeza, eso lo tengo controlado, porque soy la tonta del pueblo, evidencia de ello como se rieron de mí, en todo mi cara, ayer mismo, sin reconocer el mérito de mi actuación de frozen.

Descansando me he quedado, me voy a hacer la tontaelculo a otro lado, que está semillita ya está puesta, ahora los listos que la rieguen.

La tonta del pueblo unas veces se viste de gloria y otras se sube a la noria de la incertidumbre. 

Yo de egos no entiendo, la gente está muy puesta en temas de psiquis, chakras y Pokémon, yo soy más de fijación. 

Un bote de cinco litros tengo preparado si necesitas aunque parece que a ti te sobra.

Voy a pintar un yeso tengo que echar primero de eso, ahora lo llaman de otra manera más moderna, pero es lo mismo, un líquido azul.

De eso sí que entiendo, se que la obra hay que regarla porque si no no fragua, entiendo muy poco de comida porque siempre se me ha dado fatal, de gestión de datos entiendo, y lo que no entiendo es como puedes ser tan pesao. 

Un día estando mi niño chico sen un cumpleaños, un padre empieza a hablarme y a contarme que una vez su hijo perdió el chupe y que tuvo que ir buscándolo por toda Marbella que estaba de vacaciones. El señor era lento al hablar, le daba vueltas a cada detalle de la narración, el chiquillo había dicho varias veces que le pusiera un zumo, y el tío con la botella en la mano y el vaso de plástico en la otra no paraba de decir lo que sufría a su hijo con el chupe, que los chiquillos se les da el chupe y luego no hay quien se los quite, y dale que te pego con el chupe, buscando farmacias de guardia con el coche, dando vueltas buscando un chupe porque por entonces solo los vendían en la farmacia, no había Mercadona por entonces solamente en la farmacia, dijo diez veces la palabra farmacia, cupe ni las conté, que no le vendían el chupe y buscando el chupe en todas las farmacias de Marbella....

Mi hijo mirando la botella y el vaso con todo lo que le daban los pulmones y las cuerdas vocales y hasta su último aliento grito: 

PesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaOoooooooooooooooo

Eso te digo yo a ti, que eres un pesao, un niño mimado que quiere su chupe, que encima ni chupa bien y cuando se te dice que no, aparece el ego de los demás, qué es muy grande, el tuyo bien, el de los demás tiene la culpa,  que no eres capaz de entender que no te voy a dar el chupe. 

¡QUE NO HAY CHUPE!

Yo de egos no entiendo como decía Paco de Lucía de la música, refiriéndose por supuesto al lenguaje musical, por si tú no estás informado de ese pequeño detalle, no tiene importancia dile a tu ego que no es para tanto, el mío lo sabe pero porque tiene muchos años y un día estuvo estudiando guitarra con Jose Rojo, mi querido y  bien preciado maestro sufridor de latontaelpueblo, como mi  Mamen Laguna a los tacones, que también sufrimos, y todo por aprender, muchas cosas porque para eso venimos a esta vida antes de morir, para que tu cadáver de mucha lástima. 

A mi niño se le pierde el chupe en esa circunstancia y los mocos le llegan al pecho, porque yo sé que llorar es buenísimo para los pulmones de un bebé. 

Hay cosas que otros no han vivido y por eso desarrollan la intolerancia al NO.

Yo digo que yo, pero anda que tú

Yo digo que mis padres, pero anda que los tuyos. 

Yo digo que elegí fatal, pero...no quiero hacer sangre, mejor me callo como dice la canción.

Cuando hay personas que no tienen problemas verdaderos y se ponen a inventar tonterías, me jode, anda que no, me jode,  porque luego estamos nosotras, sobre todo tú.

¡No inventes!

Tenemos a nuestro alrededor familias perfectas, con hijos perfectos, maridos perfectos, novios perfectos, perfectos en su trabajo, perfectamente maqueados...

 ¡Cómo te pongas botox te mato! Nosotras no,  a nosotras quien no nos saca un pero.

A ellos cero, y si se arrugan al cirujano.

Mira, la cosa va así, no llores. 

Todo el mundo juega al escondite. Para que ellos sean perfectos nosotras tenemos que existir, las personas imperfectas 

Pero la verdad, verdad, se sabe. Tú crees que no, porque tú no lo has contado, pero todo el mundo lo sabe, ya se encargan las otras de contarlo.

Nuestra vida es un desastre, pero ya tienes tu casa casi pagada, tus estudios, y en un año, la mejor de tu profesión.  

Tus hijos están en pie, y todo sola. 

¡No llores!

Esto me lo decía un chiquillo, que no soportaba que nadie sufriera y antes de que alguien estuviera enfadado o hubiera la mínima posibilidad de que empezara a llorar, él ya estaba diciendo: no llores.

No llores, se ha convertido para mí una palabras clave.

¡No inventes! 

Otra 

Si se me olvida reponer el papel higiénico y gritan desde el baño, yo le contesto: no llores.

Si se terminado el secreto ibérico en la cocina: no llores. 

¡No llores, no llores! a gritos te lo digo, para arrancarte una carcajada entre lágrimas que lloro,  y mientras nos da tiempo a disimular.

Porque vivimos la toxicidad de niñas, esas familias perfectas y unidas, preferimos la autenticidad, pero estamos señaladas. 

Todos jugamos al escondite. 

Nosotras nos vamos, nos escondemos, pero ellos siempre nos encontrarán porque son perfectos y solo puede serlo si se comparan con nosotras.

No te rindas, no puedes, no tienes respaldo de nadie. Tú responsabilidad es seguir siendo gallo rojo hasta la muerte, además te divierte, muñeca. 

Yo te quiero a ti, te elijo como a un pokemon, y te protegeré hasta después de muerta. 

Si el universo te manda un mal comienzo haces un gran final. 

Yo voy camino de hacer un final apoteósico porque como salgan las viviendas de Las Aceleradas, ¡paso a la historia de la humanidad del PDV! 

Aunque creo que ya hice historia con aquella mítica canción: do re mi do re mi son tres notas musicales... En las fiestas del barrio del 81.

MUSICA PARA NOS

Otros y otras. Existimos personas en este mundo que no podemos aprender de memoria necesitamos comprender. Hay muchos errores, algunos de ortografía otros rectificados algunos para que los encuentres tú, pero creo que es divertido descubrir, y no aprender como los tontos.

Las manos tienen que estar rectas, ni perrito, mi perrita, coge las muñecas de tu alumno con un calcetín que no le duele.  Taparle los ojos, que busque las notas con tu ayuda, como si fuera una marioneta. Importante la risa, si se equivoca, lleva la mano a notas altas o bajas y protesta golpeando tú el piano con sus manos, le gritas le insultas, y si hace falta le pegas un cabezazo, jjjjjj la risa, es fundamental para aprender. Y el nervio a equivocarse se quita con la risa, un error tiene que tener su recompensa😄 😄 😄 😄 😄 

Mi Momo

Con los ojos cerrados busca las teclas blancas que están juntas DO-SI Y MI-FA, TIENTA!

LA DOMINANTA

Ya lo dejo que me "empezino" y me tiró to la tarde 

Haz este ejercicio  

Haz un juego de cartas, guardalo y ve sumando símbolos, de silencios, sostenido, bemol, acordes

Importante visualizar el dibujo de la nota sin contar, de golpe, con la referencia de LA DOMINANTE, se encuadran las notas de los espacios, las de las líneas son más faciles a partir de ahí.

Muy importante que DIBUJEN LAS CLAVES y las líneas que salen desde los dos puntitos o la panza de sol.

Nada de libretas de pentagrama, que lo dibujen todo, no le pongas las cosas fáciles, al final para nos otrasyotros es más difícil, son muchas rayas muy juntas, no necesitamos dibujarlas todas, solo visualizar, necesitamos visualizar el todo, la nota es un dibujo, que tiene, rayicas abajo, arriba, atravesando .. las rayicas salen de la panza de sol o de los dos puntitos de fa....de ahí vienen los huecos de la dominante, y los que quedan son el contrario de la clave, ¿Me explico?

Cómo se aprende a surfear? SURFEANDO!!

CÓMO SE APRENDE A SOLFEAR?

Como decían en la Bola de Cristal... ESTOS LEEN 

ESTOS NO LEEN!!!

Prohibido que te chiven  las notas jamás tengas chuletas tu cerebro no puede leer dos idiomas al mismo tiempo. ES MUCHO MÁS DIFÍCIL IDIOTA!

¡Voto bríos como decía Don Francisco!

 

Jjjjj me ha salido la dislexia, jjj no lo rectificó, a ver si te das cuenta del error!!! Me meo, si es que la que nace lechona, y en 1971, horóscopo chino, ya sabes cómo se muere... Ja ja ja ja

No se avanza si no comprende, de pronto un día dice: ahhhhh, entonces podrás correr con la música. Nunca es tiempo perdido, puede aparecer el clic en su cabeza en cualquier momento.

 

EL HIJOPUTÍSIMO

¡El hijoputísimo va a llegar! 

Como decía Fernando Arrabal del milenarismo, digo yo con el hijoputismo, que ya está aquí, que ya llegó y lleva con nosotros miles de años.

Yo recién me convertí al hijoputismo.

El principal mandamiento se resumen dar por detrás, sin piedad.

Valen puñaladas taperas, silenciosas y sangrantes, y sonreír mientras tanto, si ves que te ve alguien.

No asistir a ninguna necesidad de tus seres queridos o semejantes, y cuando atiendas alguna, serás eternamente agradecido.

En cuanto te piden algo tienes que decir NO, el porqué ni lo escucharán a partir del cuarto o quinto NO.

Dejarán de pedir, la respuesta es evidente.

Luego tienes que exigir de forma subliminal amor y cariño, por tu cara bonica,  pero que no te cueste mucho esfuerzo y dinero 0, solo con una llamada de vez en cuando, que tienes llamadas ilimitadas.

Y que no te cuente en su vida y sus problemas, tu llamas y te pones el mono con los platillos, el caso es poder decir que a ti no se te olvidó llamar. En el fondo no te importa para nada y solo consiguen estresarte, cuelga lo antes posible aunque sea gratis.

Cuando llames no olvides escupir un poco de mierda para todos los que no lo hicieron.

Pon verde a las personas que hoy en día se cansaron de ayudarte, aunque hace años, fueran tu sustento y guía.

Así vas tomando el cerebro de todo el mundo para que todo el mundo te atienda como el gran hijoputista que eres con años de experiencia.

Yo estoy recién llegada todavía se me escapa el decir las cosas a la cara, y no me doy cuenta cuando hago cosas de buena persona, pero es sin querer, me estoy controlando, ya he aprendido a mentir un poquillo, aunque se me nota, he aprendido a no contar nada de mi presente ni de mi pasado ni de mi futuro,  cada vez más y más hijoputista. 

Te sirven todos los ámbitos de tu vida, familiares de trabajo, con con el amor... 

Tú eres un.a hij@puta consagrad@,  y todo el mundo te ríe la gracia, con sonrisa bocasecaman, pero cuando te das la vuelta, el desprecio hacia ti  es unánime.

Vas consiguiendo que la gente suba escalones y se hagan unos hijoputistas como tú, el escalón de me siento mal, si viene ella no voy yo, no tiene medida, ya la conoces...

Está claro que yo siempre he tenido la fama, y soy la culpable de que a otr@s carden la lana, pero bien cargada. 

A partir de ahora voy a estar presente donde me dé la gana, por mucho que te cueste cubrirte con tu piel de cordero, cuando yo estoy presente. 

No me voy hasta que esté definitivamente muerta, y cuando lo esté, tiembla, que doblare mi poder.

Si hubiera llegado el milenarismo, te quedas sol@, pedazo de hij@ de la gran madre que te parió.

Hijaelgori si soy, de To la vida, de experiencia demostrada, me sale sin querer.

NOTA: nunca pensé que podría hacerlo pero creo que para ser una buena hijadeputa tengo que ser una buena lameojetes así que a partir de hoy tendré que ir entrenando.

SI NO LO HAS VISTO PINCHA AQUI

POR SI NO LO SABIAS

El milenarismo es la creencia religiosa o social en una transformación radical y apocalíptica de la sociedad, frecuentemente ligada a la espera de un reino de paz de mil años (basado en el Apocalipsis). Incluye la creencia en el regreso de Cristo antes del juicio final o en el fin del mundo.

Origen: Deriva de la interpretación del capítulo 20 del Apocalipsis, que menciona un reinado de mil años (milenio) tras la derrota del mal