LAS GANAS

Las ganas son efímeras. Las ganas o se alimentan o se pasan. Son un impulso que nace espontaneo, pero si las dejas morir se apagan. Son como un pez fuera el agua.

No se sabe hasta cuando se pude lanzar al agua de nuevo para que siga nadando o si flotará rio abajo.  Si las dejas fuera del agua mucho tiempo, si se sabe, luego no intentes hacer que nade un pez muerto, porque es patético de ver.

No le hables a un pez muerto. No busques a alguien que perdió las ganas por ti. Es imposible que remonte a no ser que pase mucho tiempo y las ganas sean otras y nazcan nuevas.

Es una pena ver a alguien que tuvo y dejó morir y que luego, cuando sus opciones de futuro son peores a aquella, intentan hacer el boca a boca a un pez muerto, que solo conseguirá flotar y dejarse llevar por la corriente.

Las ganas, amigos, se tienen o se pierden. Las ganas no vuelven, si no es con otros.

Lo único bueno de esta vida, es que cada día que pasa aprendes y sabes que las oportunidades que te ofrece pueden ser peores que las que tuviste y dejaste morir. Resígnate o espera que venga otra que se acerque a la mejor opción, a aquella donde las ganas eran muchas y se dejaron morir.  

Esto es como el un, dos, tres. Al final, el último regalo es el que te quedas.

LVM

ME CONSUELA

No sé si será la experiencia o que ya soy mayor. ¡Coño! acabo de decir lo mismo.

Cada día soy más clarividente. No se necesita amor para vivir, solo creer que lo tienes.

Lo importante es tener un trabajo que te guste más o menos, aficiones, quererte tú aunque estés más gorda que nunca, hacer cosas, tener amigos, familia y como mucho, tener pareja. 

El amor para las películas.

El otro día me enamoré de una niña, que tengo que volver a ver como sea. Fue un flechazo.

He vivido historias de amor que podrían servir de guion para uno de esos seriales, aunque en realidad son intensas y maravillosas, pero no tan bonitas como las que hace el cine.

En el cine hay un final, no podrían hacer una peli de la vida cotidiana, bueno si, Gran Hermano lo fue y mira. Si cualquiera de esas películas fuera indefinida, seguro que nadie se creería que los personajes siguen a diario con esa inquietud, ese amor desmedido, esa pasiones sexuales …

La gente necesita del cine para que las historias de amor sean limpias sin vulgaridades. Necesitan programas de ocio y aventuras para subir una montaña. Necesitan ver Españoles por el Mundo para viajar y así todo.

Yo recuerdo que cuando tomé la decisión de terminar con mi matrimonio, me enganché a una serie por internet, de esas de amor profundo, no quiero decir nombres, solo que era una telenovela. Sentía consuelo.

A mí escribir, me consuela.

Hoy desperté muy nerviosa, por muchas cosas que tengo que resolver en dos días. Me pone nerviosa el calor, crujía en mi campo. Me doy cuenta de que en invierno llueve y en verano no se puede parar allí, eso y el trabajo de mañana que tengo ahora me va a hacer muy difícil continuar con mi proyecto.

Difícil no quiere decir imposible.

¿Ves? Me consuela escribirlo, a otros vivirlo en películas sin sentir el esfuerzo de ejecutar realmente la acción.  También se puede leer, a mi niña le consolaba cuando mi divorcio.

En fin, que ya estoy mejor, que escribo esto y me pongo en marcha. Tengo que montar una cocina, incluida instalación eléctrica y de fontanería.  Cortaré el agua de casa, cosa que me genera mucho estrés porque si no va bien a ver como me apaño. Cortaré la luz, lo prometo, para entenderme con las chispas. Tengo que pintar y hacer masa para unas baldosas que me quedan por poner, todo eso además de hacer las maletas que me voy a ver a mi MAAAAMÁ a Barcelona, subir comida para mi bichillo de cien quilos, bañarla que hace mucho calor, arreglar la máquina de coser que necesito hacer muchos cortos, la tele, la lavadora, el frigo…

Seguro que ahora estás pensando, que mala vida lleva esta mujer, no me gustaría estar en su pellejo.

Ni a mí en el tuyo. 

LVM

YO SIGO

¡Qué mentiras más grandes! ¡Madre mía que ilusa!

¿Cómo pude imaginar que podría hacer tantas cosas para salir adelante?

Ya me decía un amigo que dispersaba, claro que dispersaba. Yo quería ser de todo, escritora, constructora, estudiar ingles para trabajar de informática, actuar con mis monólogos, hacer una granja…

Con el paso de los días, abro los ojos y veo, que todo podría ser, pero que nada es posible.

Con dinero, todo esto es muy fácil.

El tiempo es limitado y las fuerzas de un ser humano, aunque sea nuclear como yo, llegan hasta donde llegan.

Tuve la suerte de volver a mi trabajo donde me miman a diario. Tengo la suerte de hacer cosas porque me dejan, que me hacen sentir que me gano el pan.

Algunos de mis sueños siguen latentes. Ahora sé lo complicado que es montar una granja legalmente, los permisos, las historias imposibles que te piden. Pero sigo trabajando en mi pequeño proyecto ilegal porque sencillamente me gusta ver las caras de los niños cuando ven y hacen cosas que siempre quisieron hacer y los adultos no los dejan o no existen en el mundo real.

Ejemplo: Apedrear perros(ojo, perros muertos en nuestro caso, ya veré como me apaño para que no me maten los del maltrato animal), recoger los huevos de una gallina y hacer lo que sea que se cocine con eso, regar una tomatera, pasear con una cerda… Buag, buag, buag… no sigo.

Ayer conocí a dos niños preciosos, hijos de una amiga. Fantásticos. ¡Cómo puede un ser humano ser tan auténtico! Uno de ellos no paraba de darme besos. Continuamente. La cría tenía algo que la hacía especial. Tiene un nombre de esos complicados que empiezan por Síndrome, pero yo solo vi a una niña preciosa con los ojos muy grande y azules que daba muchos besos y abrazos. Me cogía la nariz con la mano y la estiraba para apartarla y darme más besos.

Nadie le reganó y su madre pudo tener una conversación fluida, porque sencillamente, a mi me gustan los besos y la paciencia con los niños es algo que me nace de la sesera y sin medida.

Porque son los adultos los que se espantan porque un niño haga algo repetitivo y divertido.

¡YO QUIERO SEGUIR CON MI GRANJA!

¡Y QUIERO SEGUIR VIENDO A ESTA NIÑA TAN FANTÁSTICA!

Sé que seré muy viejecita el día que la termine, pero creo que quedará para ellos porque la voy a hacer muy bien. Fuerte y duradera, nada de madera. 

LVM

¿PERDÓN?

No me gusta para nada, este no, este es un sososo, este hacía lo que hacía el otro. Este no sabe. Este no quiere aprender. Y a todos los demás, soy yo la que no les cuadra. Yo sigo haciendo de las mías para continuar vacunada o en cuarentena.

Antes todos eran interesantes, no había inconvenientes ni distancias. Me he vuelto cómoda. Es como si supieras el final de todas las películas. Las empiezas, las sigues mirando pero al final, vas viendo el final, antes de que llegue el final... 

¿Qué gracia tiene?

Este está enamorado de él. Su amor es tan profundo que no tiene ojos para nadie más, ni que le pongan el coño en la boca se da por aludido. Si así fuera y reaccionara, siempre tendría que estarle eternamente agradecida por su presencia y dedicación.

La gente se aburre. Me aburro, ya no más.

Que vea moverse mi culo y que busque por otro lado. Otra vendrá que no sepa y le acerque la miel a los labios, por lo que deberá estar eternamente agradecida.

Y al final, solo quedan los amigos. Y menos mal que quedan los amigos, miedo me da el día que pierda a todos mis amigos. Eso si es la verdadera soledad.

De los hijos no te fíes, que esos se largan. Al final tú eres su madre coñazo. Normal. Te quieren mucho, pero lejos.

¿Qué no te gustan las etiquetas? Pues yo soy banderillera.

Más vale que no abras la boca. La caga seguro conmigo.

Y así voy por la vida, que me perdonen los que se den por aludidos, con banderillas a dos manos y no doy a bastos. Giros de cadera para que no se me escape ese último, y si hay que lanzarlas antes de que salgas por la puerta, seguro que alguien verá tu banderilla y dirá:

Cuando el rio suena…

Llamadme prepotente, me suda el coño. Nada tengo que ganar ni que perder. Llamadme frígida, no necesito hombre según estas palabras. Cierto es, no lo necesito porque no me falta.

Voy de sobrada, no estoy necesitada y sobre todo, que estoy igual de a gusto contigo que sin ti.

LVM

CANTINELA

Todos los días la misma cantinela. Estoy hasta los cojones de la misma cantinela, la misma amenaza de siempre.

Estoy muy cansada de escuchar lo de que Jaén es una mierda.

Rallada o rayada  no sé exactamente si viene de ralladura mi estado que estoy hecha tirillas o de que me ha partido un rayo.

Todo el día viéndolos caminar hacia el paro o la emigración. Todos absolutamente los que quieren tener un futuro han de salir de esta ciudad.

La ruina que se ve en sus aceras, en su falta de limpieza en los baches de las carreteras, en las bandas sonoras pueblerinas… una ciudad sin remedio. No tiene industria, no tiene campo, el que hay es de unos pocos, no tiene absolutamente nada que haga albergar un poco de esperanza para ellos.

¡Todos nuestros hijos quieren huir!

¿O son solo los míos?

Yo lo acepto y me acostumbro a perderlos uno a uno, pero joder, ¿qué puedo hacer? ¿Y si se quedan atrapados? ¿Y si no pueden salir de esta ciudad?

Me ahoga la situación. Es como si estuviera en un tsunami y no pudiera protegerlos a todos.

Gasean todos los días mi ciudad, estamos envenenaos.

Si se quedan, los ves deambular y si se van no sabes cómo estarán.

¡Pun, pun, pun… golpea una y otra vez mi cabeza contra paredes acolchadas imaginarias!

Como una puta cabra estaba cuando pensaba que se podía salir de esta situación, que se podía montar una empresa, ganar dinero honrada y dignamente.

¡Qué pena todos los compañeros que lo intentaron, cuántos están en la ruina!

Encima con deudas. Es la única solución de nuestros políticos, el autoempleo, el búscate la vida como antes cuando no había estado, cuando el país estaba dirigido por un solo jefe de estado, que es como llaman los libros de historia que estudian nuestros hijos al dictador. 

Así, es como ahora quieren que nos veamos, como entonces, cuando nada absolutamente nos protegía. Así nos vemos.

¿Y nuestros políticos?

Piensan solamente en sobrevivir ellos.

¿Y yo?

Debería hacer lo mismo y pasar por la peluquería todas las semanas como hacen tantas otras que tienen el cerebro vacío y muy poco corazón en el pecho.

Y por supuesto, ni aura, ni alma, ni chacras… nada de nada, que felices viven, cuánta paz. 

LVM

ESCURRIDIZA

Me hice escurridiza. Anda que voy a presentarme en ningún sitio en mitad de una siesta más. Para que yo haga aparición ahora, han de llamarme tres veces al menos frente a un espejo.

Ya no mimo en exceso, ya no doy si no me dan, ni busco si no me buscan. He aprendido a vivir sin necesidades.

Tumbar los días escondiéndome y apareciendo. Que me gusta que me compensen, que me atrapen de vez en cuando y me coman el coño, pero solo un poco, como la pesca deportiva, luego que me suelten otra vez.  

Escurridiza soy, lo que se dice una aparecida. Una cara de Bélmez.

Ya no me sorprenden las maravillas de nadie,  ¡yo soy la gran maravilla! 

Dejo pasar los días, para que recuerden los momentos sencillos donde mi presencia estaba.

Y es curioso como reaparecen, cuando más me escurro más me buscan.

Todos menos tú, claro, no me refiero a ti, no te ofendas.

Me refiero a las gentes más del montón, más como yo.

Ya creo que no puedo enamorarme, es que no es oro todo lo que reluce y he aprendido a reconocerlo. La plata, la alpaca, todo eso es bastante más punible que el oro amarillo.

Mejor oro blanco que aparenta ser plata barata.

Mira que la chominá, ¿pa to hay que echar mano del amor?

Con lo bonico que es tener a tus amigos, a tus hijos, y a tus amantes…bueno, amantes solo uno que ya de por si es cansado de mantener.

Anda que no hay amantes por el mundo, yo podría hacer un programa y to.

Yo ya como esposa no doy el perfil. No me veo conociendo a nuevas suegras.

Ya no quiero dueños, solo ocupas en mi vida. 

LVM

PEAZO NIDO

Que casa más grande cojones, que asco le tengo. A ver, que yo intento. Invertir mi dinero cambiando las cosas, pero es que cada día la veo más grande y  más vacía.

Sé que me queda el último tirón.

Son fases de la vida por las que todo el mundo pasa. El nido se queda vacío y el mío es grande de cojones.  Muchos cambiaban de casa cuando se les iban los críos, ya no, es imposible comprar y vender.

Sobran ladrillos, nadie los quiere.

Si no, ésta ya hace tiempo que estaría vendida. Anda que no.

Hoy fumo, ya compre el paquete ayer y un mechero malva.

He engordado con el trabajo sedentario y no voy a adelgazar mientras no me machaque el cuerpo un poco. Opción A: fumar y no dormir. Opción B: Follar y hacer ejercicio.

No tengo tiempo para hacer ejercicio, aunque en ocasiones ando, duermo bien, por lo que solo me quedará fumar.

Estarás pensando:

- No, aún queda una opción Lengua.

¡Pues no te he dicho que no tengo tiempo!

Todo el mundo lo ve muy fácil, pero a estas alturas de la vida no se suelen enamorar las personas con locura, todo es más medido, todo es más pausado, todo tiene su pro y su contra. La pereza del que sabe que hacerlo bien es agotador y consume mucho tiempo.

¿De dónde?

Yo no sé tú, pero en mi caso, siempre habrá un hijo que me necesite, al que le de miedo quedarse solo, o cosilla. Hacen turnos, es imposible encontrar el momento, no es lo mismo que tus hijos vengan dos días cada muchos y no todos, a que tus hijos estén ahí siempre. Además, ahora se suma que me falta una, así que si viene, no me despego de ella.

Ahora comprendo porqué ellos rehacen su vida enseguida y ellas no. 

LVM

ESCRIBO Y LLORO

Hay personas que aburren porque solo saben hablar de ellas.

Yo, por ejemplo.

He tenido épocas muy malas, aunque quizás algunas personas que me conocieron no tienen ni puta idea de mí, porque según con quien me abro o monosilabeo.

Así soy, aburrida a reventar o misteriosa, no tengo término medio.

Menos mal que últimamente me riega un poco más la sesera y ya no soy tan egocéntrica, gracias a Dios. He vuelto a ser monotema con mis hijos.

¡Joder que los quiero! Aunque tenga muchos.

A todos y cada uno. Ahora me falta una, así de fijo, y estoy muy inestable.

Necesito fumar, follar, actuar, hacer y olvidarla. El que piense que a los hijos no los olvidamos va listo. Es un divorcio en toda regla. De esos amistosos, pero malo, malo.

No sé como voy a hacerlo, me cuesta mucho. No me imagino las madres que pierdan a sus hijos por defunción, ¿cómo coño se puede olvidar? ¿Cómo seguirán adelante?

Bueno, voy a tratar de pensar en la otra línea de la realidad futura en el caso de que la tuviera a mi lado. Ella envejeciendo frustrada, por mi culpa. Le ayudé a que fuera así. 

Es música, que bonito es en femenino ese término. 

Está a mi lado en el sofá, aburrida viendo películas y saliendo de vez en cuando por los mismos garitos que salimos por generaciones y generaciones en mi ciudad. Siguen cerrando locales musicales por un puñado de dólares y siguen los vecinos exigiendo que no se perturbe su sueño.

Eso es lo único que me consuela, saber que ahora mismo está tocando, con un vestido prestado porque se olvidó el suyo en casa y que está cumpliendo su sueño, a pesar de que eso me haga perder el mío.

¿Ves? Si no aburro conmigo, aburro hablando de mis hijos. Y date con un canto en los dientes que hoy solo hablé de una.

Hay que ver, recuerdo aquellas conversaciones donde se hablaba de los centímetros de biberón que habían tomado, de como hacían la caquita y de cuanto peso habían cogido esa semana.

Es lo mismo de aburrido, pero a mí me consuela hablar con mi blog y así esta noche no me pongo víctimosa y mejor me compro un paquete tabaco y me hincho de follar.

Si de fumar, que pasa, es una racha mala, ya lo dejaré.

LVM

COME Y ESCUPE

Estoy chispailla. El fin de curso por fin, una cena con mis hijos y un par de cañas. Chispá.

A veces se me olvida que tengo un blog donde escribo y que la gente me lee a diario aunque no escriba.

Se me disipa la soberbia.

Es soberbia puritita la que me motiva a escribir y explico el porqué.

Si yo me callara mejor me iría. Si yo no escribiera, muchas cosas no sabrían. Si yo fuera una mujer sencilla, seguro me como más de una colín, seguro porque fea no soy, pero asusto por dentro.

Hoy me apetece hablar de la última vez que me comieron el coño.

No puedo.

Sería dar mucha información y despertar envidias. Todas harían cuentas de cuando fue la última vez que le comieron el coño  y como.

Si encima cuento como fue, que ni arrancándolo a golpes en la cabeza soltaba su pieza el tiburón.  

Algunas de las mujeres que conocí son tiburones toro.

Yo soy solo toro, sin tiburón. Embisto y corro.

Ya soy más lista, ahora el coño solo me lo comerán a mí. Ya sé que no debo rodearme de tiburonas que al olor de la sangre nadan por el pescado que yo ya tengo cansado.

Yo no tengo ganas de comer, pescado, me comen directamente.

Soy un cebo bueno y a mi anzuelo le pongo mucho movimiento. 

LVM

AHORA VENGO

Cuando veo imágenes de mi misma haciendo el payaso me doy cuenta de lo mucho que me perjudica ser así. Si yo fuera una actriz que interpretara un papel cualquiera lo aceptaría, pero es que realmente soy así todos los días, en mi vida real.

Mira que he intentado no ser así, callar la boca, ser más misteriosa. 

No puedo.

Por eso no puedo aprenderme un monólogo, por eso no podía ensayar con las chicas en los Monólogos de la Vagina, por eso lo que está escrito no tiene nada que ver con lo que dije y por eso no pude repetir en el segundo pase.

No actúo, soy así.

Viendo esas imágenes comprendo que alguien sienta un poco de reparo, pudor o miedo de decir:

-          ¡Esta es mi chica!

No solo por lo payasa que soy, no solo por las cosas que escribo, es que además tengo una cerda, cuatro hijos, dos gatos y una chinchilla. 

Es que además hoy mismo me fui a mi campo a mover una montaña de sitio.

Ya no quiero poner las  imágenes de las cosas que voy haciendo, porque cada día comprendo más que la gente se sorprenda. Llevan razón. No estoy loca porque todo es realizable pero soy extraña.

Todo lo que hago puede ser utilizado en mi contra. 

Por eso, he decidido seguir así, sola y callada.

No quiero que nadie más me esconda.

Uno puede tener una amiga así, una madre por supuesto, madre no hay más que una, una hija o hermana, pues que le vamos a hacer, la familia no se elige, pero una novia… eso es más complicado, como no sea por amor, 

¿Por qué alguien querría tener una novia así?

A lo mejor se puede justificar hasta mi divorcio. Es más, incluso podría ser que no fuera yo la que abandonara por asuntos que no vienen al caso, sino que me dejaron precisamente por ser así, tan payaza. 

No es victimismo, es un análisis basado en las imágenes. Además he echado un culazo, a la vista está. No me acostumbro a trabajar sentada, aguanto y procuro ganarme el sueldo, pero ¡mira que culazo estoy echando!

No quiero que nadie empiece a dorarme la píldora, no escribo esto para eso, solo para informar de que yo estoy bien en mi mundo y voy a seguir haciendo lo mismo pero sin que lo vea nadie y sin que nadie pueda comentarlo. 

¿Se puede ser feliz así? Si, yo lo soy, soy la tonta del pueblo.

Pero se está mejor sola, nadie se ríe de una.

Por eso, voy a hacer de las mías, pero no voy a escribirlas, ni a decirlas, para que no se sorprendan más. Ya llevo un tiempo que escribo poco, no me apetece, estoy en otras cosas.

No estoy motivada. 

Me veo y confirmo lo que todas las malas lenguas dicen de mí.

Nota: a partir de mañana me pongo mis gafas, que las necesito y cada día más. Y el pelo liso que no veas que greñas tengo en el vídeo. Encima pienso que estoy bonica.

PRODUCTIVIDAD

¡Qué tripotá limpiar me estoy pegando este fin de semana!

¡Qué contenta estoy!

¡Qué montón de cosas he tirado!

Soy feliz tirando inutilidades y organizando. Que le voy a hacer. Atrás quedaron aquellos días de lujuria y desenfreno, recién divorciada y enamorada, donde solo había ojos para el amor.

A buen entendedor pocas palabras bastan, pero para el que no se haya enterado, dedicaba mi tiempo a hacer el amor, hablar de hacer el amor, comer, dormir y hacer el amor.

Ahora me aburre, llamadme frígida si queréis. He vuelto a ser la de antes, se me pasó la ansiedad por recuperar el macho. Otra vez disfruto limpiando, organizando, construyendo… y últimamente cocinando.

He descubierto que se puede hacer muy feliz a una persona cocinando bien. Mi madre se me ha escapado con el novio a Barcelona, así que no me queda más remedio que hacer felices a mis hijos por mí misma.

En fin, maruja, maruja que estoy hecha. 

La vida es solo eso, preparar el nido, abastecerlo, cocinar los alimentos, comer... yo tengo el nido lleno, no me falta ninguno así que aprovecho. 

Tengo la máquina de coser abierta, para arreglos de camisetas, algunas mochilas, algunos cortos… la plancha está que arde y para cuando me siento estoy haciendo un regalo a croché.

¿Qué vida más triste verdad?

Sin tiempo ni para ponerse triste, ni para lamentarse, van pasando los días y al final llega la muerte, rodeada de gente, que solo me dan más trabajo. 

Estamos haciendo los cinco fondo de armario ¿Imaginas? Cinco fondos de armario. El viernes terminé las dos plantas, ayer la casa de mi niña grande y el taller de su mellizo. Hoy toca termina, rematar. 

Esta tarde subo al campo con mi martillo percutor.

Más relajada voy a quedar que con un polvazo de aquellos de recién divorciada. 

LVM

AMIGOS

Me gusta la cara que pones 
cuando te mato a pellizcos 
para que sueltes prenda
que para eso somos amigos.

Me gusta que me quieras y no me ames,

los amores son ciegos y no compensan,

se pagan muy caras las pasiones esas. 

Yo solo quiero tumbar mis días 
con facilidad y felicidad.

Que me ayuden a compartir penas, 
alegrías y comida.

No tener que justificar lo injustificable. 

Que nadie se pregunte porqué aguanto tanto.

Que me soporten en la cama, 
a pesar de mis pelos.

Que me cuentes lo tuyo y contarte.

Me gusta no esperarte 
que aparezcas. 

Y que me hagas feliz. 

Que me acompañes.

Que tus penas sean más chicas que las mías.

Que las mías de diluyan con tu alegría.

Sentirme orgullosa, 
que te sientas de mí. 

Que no me escondas.  

A GUSTO

El otro día vi una fila de niños de preescolar que iban por la calle de excursión.

Su vida es tan corta que solo lo básico los hace felices.

Hay que fijarse en las necesidades de un niño, cuanto más chico mejor.

Estos tendrían tres o cuatro años. Su lista de deseos sería: que sus papis sean buenos, que los lleven al parque, que su seño sea buena, juguetes, dormir, un bañito, cosas ricas, chuches, que no pongan pescado…

Y un gato, anda que un gato.

Si te fijas en un día feliz de un niño o un gato no hay ninguna necesidad de los humanos adultos. No tienen frustraciones por no encontrar pareja, o si la encuentran por no ser correspondidos. No tienen necesidad de cambiar de coche, no necesitan acudir a una fiesta, comprarse ropa, gustar, engordar, adelgazar, no van a gimnasios, no tienen días bajos, no tienen días altos tampoco, no se sienten solos…

Yo cada día estoy más feliz. No tengo hombre encasa, eso me hace más feliz aún. Que me perdonen los hombres que pasaron por mi vida y los que quedarán por venir, pero lo siento, es que se está muy a gusto. 

No penséis que soy una resentida, es que siempre he sido muy pipi, no tengo un caballo en casa, pero una cerda si.

No tienen la culpa los hombres, aunque me dejen hacer lo que me de la gana, siempre me quedará la duda de lo que están pensando.

No he encontrado a ninguno como yo, pero si lo encontrara, no sé si sería capaz de adaptarse a mi locura de vida.

Cuando te quedas sin pareja y ves que tu ex enseguida rehace, siempre piensas lo mismo:

-          Pensará que yo no soy capaz, que a mí no hay quien me aguante.

Ahora pienso: 

- No soy capaz, no hay nadie que me aguante.

No aguanto. No soy capaz. Mejor así, que tengo, que tengo que tengo de to. Libertad para criar a mis hijos, bien o mal, amigos, y sobre todo, muy a gusto que estoy. 

Como en la fila del cole, de este mundo de solteros, que nos lo pasamos bien con nuestra soltería, y de vez en cuando mezclándonos unos con otros como los de mi pueblo que están todos un poco locos, pero es que  la sangre se ha mezclado mucho. 

LVM

MIS LABORES

Alguien me dijo una vez, que mis historias de monstruos y eróticas, eran muy predecibles, muy sencillas, fáciles, como las que se cuentan los niños y los adolescentes.  

En aquel momento me pareció un insulto. No sé si lo dijo por molestar, pero me molestó.

Hoy con el paso del tiempo me doy cuenta de que son así porque yo soy así, sencilla y simple. El que espere más de mí, va listo. 

¡No será porque no se lo he escrito veces!

Mis historias son  asequibles, de las que nos contamos unos a otros fumando un pitillo en un descampado o en las ruinas de un cortijo. De noche, con poca edad y mucha imaginación.

Así son por eso os sonarán, claro, si seguro que alguno de vosotros contó historias parecidas, o le contaron.

Que voy a hacer si es lo que he hecho toda la vida, de boca no de hoja, como dice mi chica. Supongo que deberé gustar a gente que no haya leído tanto, que no conozca a escritores de los buenos. Que estén muy nuevos como dice mi madre,  que cualquier historia de las mías para ellos les parece original, por jóvenes.

En esto como en la vida, la experiencia hace que todo cambie. Lo que te puede parecer un príncipe azul con una experiencia, con el paso de las circunstancias lo ves de otro color, su piel, su pelo y sus ropajes, todo con menos brillo, más amarronao. Y el príncipe azul se convierte en un plebeyo, que bebe mucho y se tira pedos.

Yo sigo escribiendo como antes seguía contando. Como el que hace croché, sin ninguna utilidad, pero bonito y entretenido. Seguramente guarden mis labores muchos en sus casas por no tirarlas. 

LVM