domingo, 31 de marzo de 2013

¡MALDITA!



Ya si me llegan tus ansias, pronto serás mi esclavo. No podrás contarle a nadie que lo eres por vergüenza. Ya si me llegan tus ansias. Quiero que maldigas el día en que me conociste. Quiero que me lo digas:

¡Maldigo el día en que te conocí! Te pienso, te pienso, te pienso y te pienso, y no paro de pensarte esperando que me hables. Maldigo tu cuerpo, maldigo tus besos, maldigo tus palabras que me golpean dentro. Maldigo tu lengua que hace palpitar mi polla, maldigo el sonido de los mensajes que no son tuyos.  ¡Tú! ¡A ti! ¡Te maldigo!

viernes, 29 de marzo de 2013

¿QUIÉN DA MÁS?


Y sin nada que perder, ¿quién sujeta a esta lengua? Solo el miedo a dañar. A veces incluso daño sin querer, hay personas que se dan por aludidas cuando yo nunca pensé en ellas al escribir. ¡ Ay, si no fuera por el miedo a dañar, madre mía!

Cuanta carga llevamos algunas, ¿merece la pena además un hombre? Yo no digo que no sea bonito tener un hombro en el que apoyarte, yo no digo que no estén los que también cuidan y protegen, pero en general, ¿Alguien tiene dudas de quien es la que cuida a los demás en esta sociedad? A los hijos, a los padres, a los maridos o parejas, casi siempre, nos toca a nosotras.

Por otro lado, yo tengo muchísima necesidad de amar, de proteger, de cuidar, de dar. Si me entran ganas, me las sujeto, porque yo soy primero, yo soy la Reina. Me he vuelto lista, ahora pido. Pido poco, solo, muchos mimos, un poquito de mucho de lo que yo doy.

Y lo peor de todo es que lo pido antes de empezar, por adelantado, que luego nunca se lleva bien la cuenta de quien da más.

jueves, 28 de marzo de 2013

BESOS Y PALABRAS


Follar sin ganas es como beberse un vino que no se sabe si está “picao”. Abres la botella y lo primero que piensas es: “este vino no está bueno”. Pero le das el segundo sorbo para comprobar y ese te sabe un poco mejor, por lo que sigues bebiendo.

Cada sorbo de la copa es una sensación agridulce, ya no vas con ganas a saborear, va a ver si está bueno o malo. Tu cara es parecida a la de un chino comiendo limones, pero disimulando. La copa te ofrece una de cal otra de arena, por lo que sigues bebiendo, intentando decidir si está o no bueno. Así terminas la botella con un mal sabor de boca, y una sensación de que tenías que haberla tirado al abrirla.

Lo mejor es un vino que abres, hueles y dices: ¡UFFF ESTE VINO ESTÁ MALO!

Automáticamente va al fregadero incluido el sorbo que llevas en la boca.

Y es que la gente no se lo curra, dispersa sus fuerzas aquí y allí, y al final todo son vinos picaillos. Cualquiera de esos vinos, se centra y se deja de tonterías, podría ser una buena botella, pero ¿qué hacemos? Diversificar posibilidades, ofrecernos en varias mesas a ver quien cae.

Esto, con perdón del género masculino, a nosotras se nos da bien, porque somos capaces de mantener varias conversaciones al mismo tiempo, y si alguna vez se nos olvida alguien, les decimos sinceramente: “perdona, estaba hablando con un amigo”.

Afrontamos las consecuencias de la verdad. Este sincero comentario, puede hacer que el olvidado desista de hablar contigo o que se le abra las ganas de seguir, sabiendo que hay competencia.  

La sinceridad es abrumadora, si le dices aquello de “estaba en la ducha”, “me llamaron por teléfono”… puede valer la primera vez, pero con el tiempo, empiezas a preguntarte porque se ducha tanto este muchacho, o quien lo llamará tanto por teléfono y piensas:

¡ME ABURRROOOOO!

Yo soy la Reina, ya lo he dicho, me aburro. No lo digo abiertamente por no dañar, pero no me valen monosílabos, el “jajaja”, el “qué bien”, ni ninguna respuesta que no necesite centrarse y razonar en lo que uno está haciendo. Y si no se me conquista con la lengua, si no se me habla hasta por los codos, si no me calla la boca con besos y palabras, la Reina no folla sin ganas.

¡Que un polvo bien echao e mu cansao!
Entre palabra y palabra, un beso, verás que pronto aprendo.

miércoles, 27 de marzo de 2013

DE TU LENGUA AMIGA

Ya ves tú si yo te quiero
te cuento entre mis amores
aunque ahora no te veo.

Fíjate si yo te extraño
aunque a veces ya ni te hablo
¿qué hago yo si ya no te amo?

Lo que tienes no lo quieres
hasta que ya no lo tienes
si me tienes como amiga
me tendrás toda la vida.


martes, 26 de marzo de 2013

ENAMORADOS DE OTRA



Procesaba la información que sus retinas y tímpanos recibieron en pequeñas dosis. Lenta. Nunca fue muy espabilada, necesitaba conocer muchos datos para llegar a conclusiones que pudieran ser medianamente acertadas.

En su primera cita, habló de ella más que de su exmujer. En la segunda lo hizo de nuevo. Los amores que comienzan justo después de una gran separación, son muy intensos, ella lo sabía bien. Desengancharse de ellos no es fácil y si lo intentas falsamente, solo se consigue dañar a terceros.

Ya había pasado por eso. Ya le tocó ser el hombro donde llorar la pérdida del verdadero amor, así que esta vez, hizo una propuesta fácil, sencilla y autoritaria.

Todo había salido tal y como el destino había propuesto. Una última prueba era necesaria para seguir adelante. Ese primer amor, andaba rondándole. No podía quedarse así, aún estaba a tiempo de terminar de beberse ese cuerpo y saber si lo quería para más tiempo.

La propuesta de la Reina, fue clara y contundente. Debería invitarla a casa, dejarse llevar por sus instintos, follársela y terminar o no con ella de una vez.

Claro, fácil, sencillo. En su mano estaba iniciar un futuro limpio de polvo y pajas.

De momento la Reina, si algo había aprendido es a correr mucho de los enamorados de otra.


continuará…

lunes, 25 de marzo de 2013

LAS LENGUAS


De mis seis o siete clases de ingles con Tim, si algo aprendí es como aprender:

“Como lo hacen los niños”.

¿Qué es lo primero que aprende un niño? A pedir y preguntar.

¿Cómo? Con los verbos y cuatro o cinco palabrejas muy conocidas para todos.

Eso es lo que les enseñaré a mis niños, en inglés y en francés.  

He descubierto que me apasionan los idiomas. Estoy aprendiendo inglés como algunos ya sabéis, partiendo de cero y aunque ya no puedo ir a la academia, seguiré aprendiendo con mis niños.

Voy a recordar lo que aprendí de francés utilizándolo para aprender inglés. Debo buscar una utilidad ajena a mi propio interés porque si no seguramente lo dejaré. Voy a enseñar a mis hijos y mis sobrinas en este puente de semana santa, la belleza de la comunicación en muchos idiomas.

Empezaré preguntándole cual es el verbo que más veces sale, seguro dirán muchos, pero hay uno que siempre está. Ese será el primero en aprender, porque estaremos aprendiendo de forma natural. Mientras estamos comiendo, estamos jugando…
Es difícil explicarle a un niño porqué las personas se comunican de muy distintas formas e idiomas. Para mí, comunicarme es fundamental, lo necesito a diario. Estaremos en casa si alguien quiere pasarse a vivir un infierno verdadero, mis niños, mis sobrinas y casi seguro, algún amiguito y amiguita.


domingo, 24 de marzo de 2013

SOMOS PURA IMITACIÓN

Lo podemos ver en nuestros hijos. Físicamente  se nos parecen por genética es cierto, pero todo lo demás es imitación.

También imitamos a familiares, amigos, compañeros e incluso algún que otro ídolo de nuestra infancia. Yo hay días que me levanto Gloria perdía.

Yo cada día tengo más gestos de mi Ascen, desde que la conozco soy más dulce e infantil. Hoy me salió un grano y lloré mucho porque tenía una cita. Casi la suspendo, me puse muy tonta solo por eso. Es por culpa mi amiga Ascen. La hecho de menos, pero es que anda un semienamorada y eso nos encanta a todos los que la queremos.

Se pegan los gestos y también la fuerza. Cuando estoy con mi Paqui, me vuelvo un poco Ascen, pero cuando no está imito su fuerza y no hay quien pueda conmigo.

Así podría relatar una larga lista de amigos y amigas que han influido en mis gestos, en mis acentos, en mi vocabulario, en lo que soy hoy en día.

Por supuesto, soy muy de imitar a mis niños, los propios y los ajenos.  Suelo poner en mi boca sus palabras, las hago mías. Son mucho más racionales que los adultos, me enseñaron desde joven como debo ser de mayor.

Cuando sea vieja seré más niña que nunca, con la muerte cerca no tendré nada que perder, como ellos, que son niños.

En las relaciones amorosas, en el sexo, es todo puritita imitación. No digo que repitamos todo lo aprendido, pero si se nos queda el poso de lo más bonito.

Este mundo es una gran cadena de imitación humana. Por eso cuando alguien no me gusta, me alejo de golpe. Hago caso a lo que me decía mi madre:

- Con esa niña no te juntes que es fea.

Así que si alguno de mis amigos hace cosas que reconozco hice, pues no me puedo quejar, porque está repitiendo lo que vieron en mí, y si al contrario hago yo tonterías por imitación, que tengan cuidaico cuando hagan las cosas que soy una esponja.

Como mal ejemplo para mis hijos, reconozco que fumo y grito, como bueno, poder decir que he devuelto un billete de quinientos euros que encontré, no puede decirlo todo el mundo. La culpa es de mi padre, que devolvió un cargamento de zapatos que encontró, cuando era cartonero.Yo creo que valen los buenos y los malos ejemplos, ellos finalmente deciden que deben imitar, igual que nosotros.

sábado, 23 de marzo de 2013

A LOS NO CORRESPONDIDOS



Estoy jodida querido blog y tú, ¿cómo estás? No puedo ver películas de muertes y catástrofes porque sufro, no puedo ver la televisión porque me aburro, no puedo ver películas de amor porque siento añoranza por ese sentimiento… solo me consuelas tú, querido amigo.

He vuelto a hacer croché, a reciclar cojines, a pintar y hacer cosas en casa. Estoy jodida aunque no quiera reconocerlo. Echo de menos ese sentimiento. No el de estar jodida claro, ese lo conozco bien, el de ser amada. No el de amar, ese también lo conozco, el de ser correspondida.

Tengo que pedir que me digan que me quieren aunque sea mentira, ¿no es triste?

Amigos y familia no, claro, esos me quieren de verdad y me lo dicen continuamente, porque yo los quiero y se lo digo a ellos todo el rato.

Hoy se despelota la lengua de verdad, estoy jodida, llevo tres años muy jodida aunque no quiera reconocerlo. Me arrepiento de despertar muchísimo. Prefería a la persona ignorante y confiada que era antes, al bicho raro en el que me he convertido.

Supongo que seré yo, que en el fondo no soy muy amable. O será al revés que no dejo que me amen, pero lo cierto es que estoy jodida, por no vivir un amor como estos de película, correspondido y sencillo.

Tengo unas anchas espaldas, que aguantan fácil enamorarse y no ser correspondida.

Para mí no ser correspondida, es olvidarse de mí un día. No puedes quererme y olvidarte de mí un día, no digamos dos o tres, o un montón de días seguidos.  

Observo a mi alrededor, y veo personas que no merecen ser queridas y que sin embargo, no solo son correspondidas sino que además, son amadas en exceso y abusan de su poder.

Me encanta el papel de amiga comprensiva, que escucha como otros pierden la cabeza por su chica y se enamoran de tal forma que son capaces de hacer cualquier cosa. Nunca hicieron nada extraordinario por mí. Mi pérdida nunca fue dolorosa para nadie, y si lo fue, no me lo dijeron callaron, por lo tanto no lo fue.

No volveré a intentarlo nunca más, soy de enamoramiento fácil y luego me digo a mi misma que se desenamorarme, ¡una mierda!

Tengo el corazón lleno de amores no correspondidos, no me caben más. No puedo desecharlos, por muchas veces que me levante. No se donde tiene el culo mi corazón.

Yo hice en directo muchas escenas de amor, pero siempre fui la directora.

Alguna vez me gustaría que en el reparto, me dieran el papel de princesa o ser simplemente espectadora de una gran demostración de amor que fuera esta vez, para mí. 


jueves, 21 de marzo de 2013

SUS PIÑOS



Descuidamos su educación en lo referente a su higiene bucal cuando más falta les hace. De pequeños estamos todos pendientes, en casa y en los colegios. Nos empeñamos en enseñarles a ponerse los piños como los chorros de oro a pesar de que para ellos es una experiencia casi traumática, el frío de la pasta por las mañanas. No digamos nada de las pastillas que ponen la boca roja.

Pero ¿qué pasa cuando crecen y se hacen adolescentes? Que entran en el instituto y se nos pierden. Ya son mayores y no nos escuchan, son muy listos y no lo necesitan.

Es el momento donde te rindes con muchas cosas: que coman verduras, que se lleven el bocata… Nos conformamos con que no se droguen y que de vez en cuando acudan a clase.

¿Qué te importan los dientes ya ni pollas?

¿Quién sufre esta decadencia educacional? Los profesores del instituto que aguantan una larga jornada laboral, en aulas donde se corta el aire. Las ratas, perdón “rastas” se convierten en pequeñas Torres de Babel, donde el único idioma es el de la sangre que se extrae directamente de la base del cabello churro, escondiéndose de peinas y otros líquidos aniquiladores de la especie.

Huelen bocas, drakes, sobacos y zapatillas, porque nunca huelen los pies, no, son las zapatillas.

Yo he vuelto a la infancia, a los años de guardería. Los pongo en fila a todos, a los mayores con los huevos-coño negros también. Y les miro los dientes, y les pido que me echen el aliento.

¡Que me lo agradezcan las chicas y chicos que besen mañana!

En el interdental, ese gran desconocido, pretendo iniciarlos cuando tengan edad de votar.

¡ESO SI, CON LA PASTA DE DIENTES SON UNOS ARTISTAS!

miércoles, 20 de marzo de 2013

ESPABILAILLA

Del amor al odio, un pañuelo de seda, el que te quitas de los ojos cuando desaparece el amor.

Como un ejército te asaltan los malos pensamientos y los recuerdos negativos, para conseguir el odio, imprescindible para olvidar.

El tiempo perdido, los engaños descubiertos, tus patas de gallo, te ayudan a alimentar al monstruo. El día a día no se queda atrás. Los lugares que visitaste que te parecían tan románticos y maravillosos, ahora los repudias. No quieres ni rozar tu vida anterior.

¿Qué ocurriría si la gente se enamorara con los ojos abiertos?

Gastaríamos nuestro tiempo, pero no lo perderíamos.

Ahora lo veo todo y actúo en consecuencia. Mis relaciones no duran más de unos meses, gracias a Dios, con perdón algunas de ellas.

También me veo a mí por su puesto, menuda miga tengo.  Lo peor que se lleva de mí, debe ser el desapego que tengo a todo, material e inmaterial, vivo o muerto, hombre o persona, no me importa perder, siempre pienso: 

- ¡Dios proveerá!

Yo ahora, me veo un poco espabilada para conseguir enamorarme de nuevo, pero bueno, al menos tengo los ojos bien abiertos.

lunes, 18 de marzo de 2013

MI AMIGO AF



LVM-ATK: yo quiero escribir una cosa pero no, porque se ofende alguien, luego pienso en otra, no que se enfada fulanico, cada día, me tengo que morder más la lengua.
AF: crtícame a mí jajjajajajajajjaj
LVM-ATK: hostia!! quieres?
AF: venga critícamr, cirtícame aunque sea mentira
LVM-ATK: no miento nunca, lo sabes, ¿quieres que te ponga verde así a lo bestia?
AF: joder kkkkkkkkkk no tienes ovarios kkkkkkkkkkkkkk
LVM-ATK: yo dije una vez, dime que me quieres aunque sea mentira, pero al final no lo es, jeje, así empezará mi texto… tengo un amigo que es actor fracasado…
AF: jejejeje
LVM-ATK: sí, tu ríete.

Tengo un amigo que es actor fracasado, pero malo, malo, malísimo. Lo escuché en la lectura de un libro, menuda pieza de actor, debían descubrirlo coño, así a lo grande.

Hoy me ha dejado hablando sola, estoy acostumbrada, hablo mucho y aburro, pero yo soy consciente de ello, mi sinceridad conmigo misma es fascista también. Me ha dejado hablando sola y pensando:

 ¡Anda que me contesta el cabrón, ya me has dado motivos para ponerte verde!

Yo y mi sinceridad fascista. Yo siempre digo que no me gusta dañar, pero que se daña más ocultando la verdad. La no verdad es injusta, porque tu no actúas en consecuencia.

Desde pequeños les digo a mis hijos los defectos y siempre que puedo, lo hago con algún que otro amigo. Tengo un amigo que es de profesión actor fracasado, no se le conoce otra, bueno si escritor. Yo le digo cada día que no llegará a nada en la vida, más que nada porque es muy malo, escribe bien, pero es mal actor.

Encima, le pido una colaboración en algunas de mis locuras y pretende cobrar. ¿A mí? ¿tú? no tienes morro, si necesitas dinero me lo dices y hago una obra de caridad, ¿pero como puedes decir que tu trabajo como actor, puede valer algo?  

Como escritor si, he leído cosas suyas, y bien, bien, aunque más vale que no las lea él, porque tienes amigos acores que lo harán mucho mejor. Él es feliz, piensa que le digo las cosas por decírselas, que en realidad es ironía y que adoro su trabajo como actor. Que le voy a hacer. Mi sinceridad es fascista, pero al menos los demás no hacen el gilipollas, saben lo que hay.  No escucharán mi boca palabras genéricas:

-        ¿Podemos ser amigos? Si sí, pero no.

Yo llamo a las cosas por su nombre y afronto las consecuencias de la verdad. Digo lo que pienso y si pierdo algo por ello, siempre pienso: “algo ganaré que no hubiera podido ser si no digo esta verdad”. Verdades y decisiones que tomas en la vida que en apariencia podrían ser muy negativas, yo las pinto de colores y las vuelvo buenas.

Mi amigo es un actor fracasado, de ahí sus iniciales en el chat, es muy malo de verdad, yo se lo digo cada día, por mucho que lo intente es como la cocina, si se te da mal la comida está mala, aunque tus amigos y familiares te digan: ¡QUÉ RICO, QUE RICO, QUE RICO!
No me cree aunque se lo de por escrito, seguro que tengo suerte y esta entrada ni la lee, que por otro lado es normal, mis amigos ya pasan de leerme, los tengo aburridos.

domingo, 17 de marzo de 2013

FOR MY FRIENDS

He tomado una decisión acertada. Me di cuenta de que con los juegos amorosos pierdes algo muy importante de la vida: el tiempo.

Te pierdes momentos maravillosos con amigos, a los que dejas de ver en pro de tu relación amorosa, sea de la índole que sea. Pierdes tiempo para escribir, relajarte, aprender…

Ya me cansé de eso, ya perdí mucho tiempo estos dos años, aunque fueron momentos orgásmicos maravillosos y otros muy románticos. Ahora, ha llegado el momento de disfrutar de mis amigos, de mis cosas, del poco tiempo de soledad que me queda.

Siempre tuve mucha suerte en lo referente a despertar amor. No se muy bien porqué la vida me hizo amable. Encrespo los nervios de todo el mundo, no paro quieta, me emborracho con tres cañas y me pongo seria, cambio de opinión y dirección a cada momento y luego digo aquello de: ¿no te lo dije?

Pero se ve que debo tener algo que compensa todo esto, porque no hay día que no tenga una llamada de un amigo, un gesto de cariño de alguien.

¿Serán mis pelos? me pregunto. Ayer me paró un señor mayor para decirme, que tenía un pelo precioso, que lo cuidara, que daba alegría verme. Me sacó una gran sonrisa al momento, que se tornó hocico orgulloso después con parpadeo intermitente.

Agradecí su gesto sobre todo, porque eran los mismos pelos que tenía cuando desperté por la mañana, con un poco de agua y alboroto, que es como se peina la Lengua.

Ya no pierdo el tiempo con los hombres, ¡ni un minuto! Lo comparto con mi gente a cachico  cachico, que así lo veo mejor invertido. No quiero que nadie sienta nada amoroso por mi, solo cariño amistoso.

Para mí ahora, un fin de semana sin cargas familiares sola en casa tirándome peos y tomando café, fumando, con mis letras, dibujando, mis cosicas, molestándome a mi misma, cuidándome … no tiene precio.

Amigos que van y vienen, que me cuentan sus problemillas, que me sacan a la calle, a  los que incordio hablándoles de mis cosas tanto que van y me dicen:

-        Me dormí perdona.

Yo lo entiendo, si es que hablo mucho, voy a grabar una cinta para dormir a mis amigos, sobre todo a los que tienen problemas de insomnio. Yo les cuento cosicas, de muchas tonterías, y como mi vida es como una telenovela, pues la duermen y tan agustico todos, y yo feliz de seguir hablando aunque ellos estén dormidos.

¿Ya te has dormio? lo sabía.

Follar está sobrevalorado, pierdes mucho tiempo en las técnicas de conquista, en pelarte el coño, depilarte las piernas y arreglarte para luego un ratico de placer que mismamente puedes tener sola, en caso de que las ganas te puedan.

A cambio pierdes de vista a tus amigos, porque no vas a follar estando tus amigos en casa, no son compatibles las actividades amorosas y las amistosas. Desconectas de los que realmente están cuando tu estás triste, sola o muy contenta.

Son más bonicos los cariñicos de los amigos, abrazan también, al menos los míos, y dan besos apretaos, y es muy confortable que te besen y te abrace sabiendo que no te van a meter mano en el culo y vas a tener que hacer ejercicio corporal extremo.

¡Porque mira que es cansao echar un polvo bien echao!

He decidido volver la tortilla. Al principio mis amigos era la herramienta para salir, flirtear un poco, el comodín.  Ahora son lo más importante, joder, que tanta mierda de citas, amorios, folleteos y sus muertos.

Perdón por los tacos, ¿estamos hablando entre amigos no? mira el Joe Cocker lo bueno que estaba ¡joder! pero de dice verdades como puños. Me gustan aprender inglés a lo difícil por eso he puesto este enlace que se mueven las letras.   

sábado, 16 de marzo de 2013

DIVINA DE LA MUERTE

Los peos son espontáneos, ¡ay! perdón que me he peido, menos mal que estoy sola.

¿Qué ocurre cuando tienes un invitado? Ellos mismos saben que no deben insistir. En la primera cita tu cuerpo está en tensión y sobreactúa, no es natural, no tiene ni peos.

Pero ¿qué pasa si la cita se alarga y te quedas a dormir?

Tu cuerpo se relaja, no puedes fiarte de él. Estás en aquella escena final con el cigarrillo y piensas ¡mira que si se me escapa un peo! A veces incluso tienes ganas de más, saltar la barrera de los gases y desechar materia sólida. Entonces es cuando buscas el baño más lejano de la casa intentando que tu acompañante no se de cuenta de que eres humana.

Para seguir siendo divina, lo mejor es que antes de que despierte no te encuentre.


Hay que tener cuidado, porque te puede costar la vida un peo.

viernes, 15 de marzo de 2013

SER

Quiero ser un ser feliz
ser un ser maravilloso
único y fantástico
quiero ser el mejor ser
solo un ser imaginario.

Que nadie sepa quien soy
que nadie hable de mí a nadie
quiero ser un ser secreto
solo nuestro con lo puesto
no me miren los defectos.

jueves, 14 de marzo de 2013

EL AMOR ES MUY BONITO, PERO NO LO QUIERO PARA MÍ


¡Qué malo es enamorarse! Sobre todo si no eres correspondido.

Yo no corro riesgos ya, se desenamorarme. Además pongo muchas barreras al amor, canicas en el camino, mierdas para pisar, charcos para que salte el agua sucia y todo lo que está a mi alcance para que se aleje de mí.

Elaboro una larga lista de defectos e inconvenientes que supera siempre con creces a las tonterías que hacen que te enamores o no, que normalmente son gestos sin importancia, movimientos del otro que te hacen gracia. Todo lo hago por mi bien, claro, ahora soy muy egoísta.

Yo el amor, para mí no lo quiero. Es bonito verlo en películas, en otras parejas que se adoran y se hacen arrumacos públicamente, que se demuestran a diario el enamoramiento gritando a los cuatro vientos que su media naranja es perfecta.

Guardan en un saco negro cosido a mano todo lo malo que van encontrando.

Todo eso es muy bonito, pero yo, a pesar de ser correspondida, como creo he sido, no lo quiero. Además me cuesta mucho amar. Así por las buenas no te quiero y cuando lo hago, empiezan a alinearse los planetas del universo y el karma se pone en mi contra. Entonces todo se va a la mierda, por lo que viene la fase de sufrimiento por el amor perdido. Desenamorarse vamos.

Yo sufro mucho por dentro aunque luego me calce mis tacones y muestre mi indiferencia al resto del mundo.

Yo me enamoré del primero, aunque ahora no me hable, lo entiendo. Tiene miedo de que si le hablo le intente comer la boca de nuevo, porque yo quiero para siempre y lo sabe.

Aunque yo soy inofensiva una vez supero la fase de desenamoramiento, el temor siempre queda en los demás.

Sabe que si habláramos nos faltaría tiempo para contarnos todas las cosas que nos pasaron, y se perdería una tarde preciosa que se puede utilizar en otros menesteres.

Yo lo entiendo y por eso, a pesar de mis reproches, lo conservo entre mis amores.

Él fue mi “teacher”.

La segunda vez que me enamoré no pudo ser, pero se intentó de veras. Tampoco me habla si no le pregunto, pero sabemos ambos que si hay que romper piernas el uno por el otro, saldremos de cualquier callejón oscuro con el bate en la mano.

Se que siempre podré contar con él mientras viva, mientras vivamos ambos podremos. Yo estaré a la altura el día que me necesite, es un ser grande y lo será siempre, lo quiero también para siempre. Aunque tampoco ha de temer, no le volveré a comer la boca.

A la tercera no fue tampoco la vencida, pero seguimos hablando a diario, seguimos diciéndonos siempre que nos queremos y nada ni nadie podrá evitar eso. Creo.

Ya no nos ansiamos, ocurrió de forma natural el cambio. Somos amigos casi familia, nuestros sentimientos son más profundos y nuestras conversaciones nada guarras pero muy bonitas.

Aquí sigo, espero que no venga la cuarta, que enamorarse tres veces en dos años ya es bastante. Procuraré evitarlo con mi encierro en casa, con mis quehaceres y mis agendas repletas de estudios, bailes, trabajo y amigos.

Llevo mi collar de piel de tortuga, por si alguien quiere tirarme rallos amorosos, de momento me defiendo como puedo de los ataques de los guerreros que quieren hacer de mí su esclava.

miércoles, 13 de marzo de 2013

PALABRAS

Solo los hechos revientan a las palabras,
puedes maquillarme de mala que,
mis hechos harán que enmudezca tu habla.

Las mías esta noche son muy claras:

"Prefiero que me odies a muerte a que me ames en vida”.

martes, 12 de marzo de 2013

TE ABANDONO CARIÑO

(publicado en marzo de 2011, censurado y reeditado en 2013)

Hola Cariño, ¿cómo te va?

Gracias por preguntarme como me fue hoy en el trabajo, 
aunque solo fuera una pregunta introducción para tu largo relato sobre la multitud de cosas que te pasaron a ti y
cuales fueron tus dolencias hoy, sin olvidar lo que desayunaste, donde y con quien.

Fueron unas décimas de segundo perfectas, el tiempo que se tarda en decir, bien,  antes de ser interrumpida por ti.

Como siempre haces, Cariño.

¿Sabes? la gente me lee y le gusta lo que escribo, les alimento las ganas de ser felices o al menos de intentarlo.

Lástima que tú no lo hicieras, lastima que mi libro, ¿sabes?
Aquel que escribí, durante meses después del accidente, si, si, aquel que habla sobre mi vida ¿Recuerdas?

Aquel que copiaste una y otra vez de ordenador en ordenador,
durante años, aquel que siempre te dije, que era muy importante para mí, que no se perdiera.

Tantas veces tocaste ese archivo Cariño y ... 

¿Ni la mas mínima curiosidad?

Hay un capítulo que habla de nosotros, de ti.

A ti te encanta hablar de ti.

Te copiaré un fragmento:

No, mejor no, rabia ahora por la curiosidad, mucha gente lo leerá, pero no serás tú. 

No será porque no lees, cariño. Te bajas de Internet, todo lo que pasa por  tu mano. ¿Recuerdas cuanto te echaba en cara, que tenías tiempo para siestas y para lecturas mientras yo no podía ni darme un maldito baño tranquila? 

¡Sola!

Yo empecé bien el día, ya te lo dije:

-          Bien...


No me dejaste terminar, por eso te escribo Cariño.

Empecé bien, pero al salir de la cochera, para un día que cojo el coche, tu coche, tu adorado coche,un despiste y...

¡Siniestro total!

No, no es el nombre del grupo, es como quedó, tu querido coche, tu adorado coche. 

En fin, cariño, no te preocupes por mí, aunque sé que ni se te ha pasado por la cabeza mi estado, ahora solo piensas en él, tu amor, tu querido coche.

Yo, soy una gafe con suerte, ilesa, Cariño, ilesa, ni un rasguño. Una pequeña lesión y tendría alguna defensa, pero así es más divertido. 

Cariño, hoy estoy feliz, la suerte me sonrió.

¡ Feliz de abandonarte !

Hoy,  en el día que la muerte me miró de frente y mi vida pasó  en segundos por mi cabeza, no me gustó nada Cariño, lo que vi,
eres un ser unidireccional, Cariño.

No te preocupes de nada, del papeleo me encargo yo.

Como siempre, Cariño.

Aquí tenéis ese libro, POR SI ME MATO OTRA VEZ, a lo mejor vosotros si tenéis curiosidad

 http://es.scribd.com/doc/85778462/LENGUAVIVAMATA-Por-Si-Me-Mato-Otra-Vez

lunes, 11 de marzo de 2013

SE FUE

Otra noche que no puedo dormir. Estoy mal, no puedo olvidarle.

Sobre la cama, en posición fetal, lloro como un bebe. ¿Qué voy a hacer?

Abro la mesilla, buscando pañuelos y me encuentro su lubricante. A buenas horas pienso, ya no tienes nada que lubricar tú. Sin querer tengo el bote entre mis manos, lo abro, pongo un poco en la punta de mis dedos, recordando viejos tiempos.

Recuerdo su pelo, recuerdo su piel, recuerdo sobre todo su sonrisa,  sus tonterías, sus bromas. Recuerdo el cariño con que trataba a todo el mundo. A todo el mundo no, a todos menos a mi. A mi no, conmigo, era diferente. Estaba ya establecido que me quería, no tenía que demostrarlo.

No le culpo ni le echo en cara, yo hacía lo mismo. Tantos años juntos, que nos creíamos un valor seguro, para los dos, y mira hoy, no está. Se fue.

Poco a poco, mis dedos escurren con la crema, un poco más, se llena mi mano entera. Después la otra, ahora ¿cómo me limpio? Bueno, intentaré dormir. En mi posición más cómoda. Ya estoy, así, como un bebe en el vientre de su madre, en su vientre.

No puedo, no puedo dormir, pienso y me excito. Pienso en nuestras noches y en nuestras siestas. Me excita pensar. Cuando cocinaba o cuando gritaba a los niños, todo me excita.

Tumbado en su  cama solo, no puede evitar que su cuerpo comience a reaccionar ante  recuerdo. Imágenes que llegan nítidas desde su memoria. Solo en su cama piensa que podría al menos recordar,  una de sus noches, soñar que todo sigue donde lo dejaron.

Soñar incluso con algo mejor de lo que tenían. Activar sus mil sentidos y buscar en otros labios los besos ella, dejó de darle. Imaginar que se acerca a su cara, con sus ojos, los que hablan, con su gesto de malicia y de niña malcriada, y que de pronto olvida su manía de no besarle. Y que de pronto roza con sus labios su nariz. Sonríe. Muerde su mejilla, luego su oreja, para volver por la comisura de sus labios, introducir su lengua por un lado, buscando abrir poco a poco su boca hasta hacerle perder el aliento.

Mete su mano por el pantalón del pijama, directamente. No puede tener preámbulos, no existen los besos, los abrazos, las caricias ni los juegos. Así es el sexo unipersonal, directo y frío.

Aprieta con rabia su sexo y llora.  No pudo retenerla y continúa...

Poco a poco, la posición no es correcta para el amor, si para dormir, no para eso. Pone su almohada sobre su pecho, boca abajo, su cabeza reposa sobre el colchón, un cojín, para ayudar, un poco más a cubrir su hueco.

¡Cuántos huecos dejaste en mi vida, amor!

Sus manos, imitan un  sexo, el que recuerda.

Recuerdo aquello que ella me hacía, que apretaba con fuerza para impedir mi acceso a su templo. Si, tantas cosas, recuerdo.

Boca abajo, esta noche, la imitó.

Intentaré que mis manos no sean parte de mi cuerpo, intentaré que mi mente pueda abstraerse tanto, que la imagine a ella. No a esta almohada fría, no a este colchón, ella, era, todo para mí, pero a veces, uno lo tiene todo y busca algo más. Y buscando, me encontró ella.

Y se fue.

Continúa bajo su nórdico, solo esta vez. Solo él será responsable de su placer. Poco a poco, mueve su cuerpo, todo su cuerpo menos sus manos, ellas, no son esta noche parte de su cuerpo. Húmedas, bien lubricadas y con la ayuda de la imaginación, es posible, que el sueño se haga realidad y esta noche pueda volver ha hacer el amor con ella.

Mueve su cuerpo, lento.

“Es más difícil llegar solo, tendrás que emplearte bien”.

¿Quién habla?, es un de sus consejos. Continúa dando consejos aunque no esté. ¡Cómo me gustaría cambiar el pasado! ¡cómo me gustaría poder borrar el recuerdo de esa noche, el mal recuerdo de tu descubrimiento!

Aquel día me pasaste la frontera y te me dejaste en el país de los otros.

Nunca más seré su hombre, lo se.

Como me gustaría clavarla, cual hoja de acero delincuente  se clava en el vientre de su víctima, para luego, apretar mortalmente, una y otra vez. Muerta por mí placer.

Continuo, cada vez más rápido, ya no recuerdo nada, sudo bajo mi nórdico, ¡qué alguien me quite esto!, no, no puedo, mis manos están ocupadas, una, a puño cerrado, la otra tapando.

Más rápido, embestidas más fuertes, esta noche, no tengo que pensar en satisfacer a nadie. Embestiré con fuerza, con rabia, con dolor. El dolor de haberla perdido, por querer abarcar más de la cuenta, el dolor eterno, de verla caminar, sola, o de la mano de alguien, que la cuide, que la mime, que la bañe, que le  ponga color y decore sus días.

MAMÁ ¿QUÉ LE PASA A PATO?

El tío la vara, el cansino histórico, la Blasa y la vieja el visillo, todo en una niña de nueve años, que para más información, mi amiga “la Fea” dice que es igual que yo.

Yo también fui una hermana odiada por mis hermanos. ¿Por qué?

No les dejaba salir de casa los sábados hasta que no hicieran sus camas y recogieran su cuarto. Después me tocaba a mi el mía y el resto de la casa. Mi madre trabajaba limpiando por horas las casas de otros niños y niñas. La verdad que no entendía muy bien, si esas madres no trabajaban porqué no limpiaban ellas solas sus propias casas, pero así es la vida de cruel.  

¿Como puede una niña pequeña, conseguir que tres hermanos mayores que ella, le hagan caso? Cerrando la casa con llave y encerrándose en el baño.

¿Qué hacían ellos cuando me pillaban? me encerraban en el balcón y se iban a jugar a la plazoleta.

¿Qué hacía yo? Saltaba por el cierre de mi vecina del primero, “la Lola”, picaba la puerta de la vecina del segundo A, caminaba por la viga que hay entre los tendederos y entraba por la ventana de la cocina. Y así sucesivamente.

¡Qué le vamos ha hacer nena, somos odiosas!

Ya te tengo dicho mil veces, que no le busques la ropa a tu hermano por la mañana, que no le limpies las gafas, que no le hagas la cama, que no lo vistas, entre otras cosas porque tiene tu misma edad. Te he visto ponerle los calzoncillos y los calcetines desde que aprendiste tú, ¡pero ya tiene nueve años nena! No sabe atarse los cordones, se pone y quita las zapatillas sin hacerlo, y te busca cuando se le desatan.

Si, ya se que es muy inútil el Gitano, y que te pone muy nerviosa porque no sabe, y que además te hace ojitos y te ríes y te puede con su encanto.

Mis hermanos mellizos eran un año mayores que yo, supuestamente, y también opinaba lo mismo que tú, que eran unos inútiles.

Y es que a mi niña le gusta mimar y proteger a todos los que la rodean, y se preocupa por ellos, por eso mira tras las cortinas, y me recuerda las cosas que hacen mal, para que yo les regañe y los eduque como Dios manda.

Por si se me olvida, me recuerda en cada momento quien está castigado y porqué.

Y es que mi niña, ama y protege a todos los seres vivos. Abraza con energía desde pequeña a todo el mundo. A mí a veces me da corte, porque no conoce a la gente y le da besos y abrazos. Es así de cariñosa. No escarmienta, eso que una vez abrazó a su amigo Pato más de la cuenta y se le quedó la cabeza colgandera.

-          Mamá que le ha pasao a Pato – dijo.

Con una mano sujetaba el cuerpo de pato, que estaba bastante relajado. Con la otra mano sujetaba su cabeza por detrás, y la giraba a izquierda y derecha, muy rápidamente. Pero cuando le soltaba la cabeza, se le caía.

-          Se ha muerto un poco – le dije.

La reacción de la niña fue tan escandalosa como sorprendente. Ella no lo sabía, pensaba que estaba durmiendo o un poco chalao. 

-          ¡Nooooo! ¡Pato no está muertooooooo! – decía con su voz de Aretha Franklin.

La niña tiene una voz indescriptible. Su tito le dice desde muy pequeña que es, “la niña que se tragó la garganta de un adulto”. No ha sido melonera como yo, pero quizás en el conservatorio quieran educarla. Una vez desde la cocina, la escuché cantar en ispaniglis a gritos en la calle, a tres plantas de mi ventana. Era ella, Aretha, estaba allí mismo, conmigo en la cocina.

Ver a la niña gritando, negando lo evidente me produjo mucha risa. Yo me río cada vez que me pongo nerviosa, a ella le pasa lo mismo y eso suele dar rabia a los que nos rodean. No nos comprenden.

En ocasiones tengo sentimientos para los animales, pero Pato llevaba en casa pocos días para que a mi duro corazón le hubiera podido hacer efecto.

Yo, intentaba disimular todo lo que podía la risa, para no parecer cruel, pero la niña se dio cuenta, y más gritaba, y más negaba y más rabiaba.

-          Mamá, no te rías, es mentira ¿Verdad? ¡a que no está muerto, a que no se ha muerto!– decía entre sollozos y gritos desconsolados.

Me seguían produciendo mucha risa sus gritos.A más gritaba, más me reía yo. Sujetando la cabeza del pato por detrás, lo miraba a los ojos a ver si podía encontrar explicación a todo aquello. Solo tenía tres o cuatro años, era la primera vez que se encontraba con la muerte tan de cerca. 

Yo agachada a su lado, intentando abrazarla y consolarla sin que me diera risa y ella enseñándome a Pato, poníendome el pico entre ceja y ceja, para que le confirmara mis sospechas,  como si yo pudiera hacerle un escáner celebrar a para asegurarnos de que estaba muerto realmente.  

-          ¡ Nooo! mamá, no se ha muerto pato, mira, mira – giraba la cabeza a los lados buscando sangre o alguna evidencia -  ¡cómo se va a morir pato, que no está muerto! -  protestaba  con tanta fuerza y rabia, que tuve que negarlo.  

Le quité corriendo a pato de la mano, y le dije:

-          No espera, ¡está vivo, está vivo! aún le queda un poco de vida, vamos a llevarlo al hospital.

Y corriendo salí a la calle, a llevar a pato a casa de mi vecina, que lo tirara a la basura.

Luego al volver a casa los pocos minutos más tarde:

-          Han conseguido salvarlo, pero está muy malito, no te preocupes, se salvará.

Adela respiró con alivio. No tuvo admitir la muerte tan inmediatamente, necesitaba su tiempo. Al día siguiente me preguntaba y llamábamos al hospital a preguntar.

-          Dicen que lo tienen que operar a vida o muerte, que nos esperemos lo peor, pero que a lo mejor se salva.

Pasaron los días y la niña que no se olvidaba de Pato. Ya no me preguntaba tan seguido, pero no creas que se le olvida fácil las cosas a esta niña.

Un día, después de mucho tiempo, paseando por un mercadillo vio un puesto de patillos, y me miró sorprendida, aspiró aire y me dijo muy indignada.

-          Mamá, ¿y Pato?
-          ¿Tú te acuerdas que lo operamos a vida o muerte?
-          Si.
-          Pues le tocó muerte.

Puso cara de tristeza unos segundos, la verdad se le notó un poco la sobreactuación, ¿ya te he contado que es muy teatral mi niña? Como yo. Después le volvió la crueldad natural que tienen todos los niños en lo que respecta a la muerte.

-          ¿Me compras otro?
-          No.
-          Vale.

No insistió mucho, en el fondo no lo quería, era pedir por pedir.

Es muy escandalosa y teatral, que le vamos ha hacer. Mira su hermano, también durmió una vez un canario, pero fue mucho más discreto. Se acercó a mí mientras fregaba los platos en la cocina, me tiró de la ropa para llamar mi atención y me lo enseño dormido en su mano.

-          ¿Se ha dormido?
-          Si – contestó rápidamente.
-          Pues ya está, dame que lo lleve a la cama.

Bajó la cabeza y no preguntó. Estaba apunto de llorar, pero no le gusta demostrar debilidad. Otra vez, un gorrión. También se murió un poco, pero antes de que se dieran cuenta, lo cogí de la caja, hice como que volaba por la habitación y lo tiré rápidamente al solar que tengo al lado por la ventana diciendo:

-          Mira, mira se ha volado, ha vuelto con su mamá.

Y así pasaron por mi casa, muchos animales. Cuando una se hace madre, se asalvaja bastante con la muerte de los bichos. Solo sufre si ellos sufren, pero es por dolor ajeno.

YO NO DEBERÍA ESTAR AQUÍ

Mi madre pesó un quilo ochocientos gramos en el año cuarenta y tres. Se la dieron a mi abuela en una caja de zapatos con algodones, para que se muriera. Solo cabía esperar, no se podía hacer nada por ella. Durante el embarazo solo comía el caldo de cocer cáscaras de patatas, las cáscaras se las daba a su hijo. No tenía ni leche para amamantarla.

Pasó la noche velándola, esperando que muriera. Cuenta mi abuela, que como le daba lástima se la puso en la teta. Apenas podía mamar ni llorar. Y así, pasó la segunda noche en vela, esperando que muriera. Con su manecilla cogida, sin ni siquiera llorarla. No la conocía, era simplemente un feto que no nació muerto.

Pero la niña no se moría. Cuenta mi abuela que el tercer día pensó: “voy a dormir un poco, de todas formas si se muere y estoy durmiendo, ya mañana veremos”.

Durmió a su lado y no se murió.

Y así, pasaron sus días y sus noches, esperando que muriera su hija, y no ocurrió.

Yo no fui producto del amor, ni mucho menos. No fui una hija deseada. No pretendo dar lástima, soy como mucha gente, un descuido.

Solo soy producto de un preámbulo, ni siquiera se puede llamar amoroso.

Me agarré al útero de mi madre, y aquí estoy. He visto la muerte de cerca más de siete veces, por lo que si fuera un gato, ya me habría muerto, supongo. Y sigo aquí.

Hay días en los que me gustaría desaparecer o dormir. Pero al día siguiente, sigo aquí.

Y es que es inevitable vivir, a no ser que seas tonto y te mates. Yo no. Yo dormir y que al despertar, mi mundo sea como yo lo pinto recién levantá, que simplemente me dejen vivir en paz.

RENACER




Dolor en mi entrepierna que no cesa,
mi propio coño pare mi cabeza,
mis caderas que dilaten y ensanchen
otra vez vuelvo a nacer con más fuerza.

Ya no quiero que me amen ni me dañen
la misma piel del revés desollada
me alejo si me huelo que lo haces
nunca más quiero amar ni ser amada
solo comerme alguna boca ansiada.

Divide los placeres de la vida
vive a su modo en su verdad sumida
no deja que sus carencias se vean,
separa felicidades, es lista.

No quiere que la cojan por sorpresa
que ablanden de nuevo su alma de tonta
y sin piedad le agarren las muñecas
huelan su pelo, coman de su boca
la intenten volver de nuevo más loca.

LVM

domingo, 10 de marzo de 2013

YO TAMPOCO NO SOY UNA MÁQUINANA DE FOLLAR DE BUKOWSKI

No es fácil meterse en mi cama, yo arranco corazones para siempre. No dejo de amar nunca. Solo una vez intenté cambiar de estrategia y no me compensa. Follar está sobrevalorado, además es muy cansado y nada productivo. Si tuviera que hacer una lista de cosas valoradas minuto a minuto, follar sería la menos puntuada, el adorno de las cosas importantes.

Por delante por su puesto caminar, conversar, encender un fuego, sonreír, dormir, tocar un hombro desnudo, besar sus labios, apretar con fuerza y cariño, arrancar carcajadas a cosquillas, un abrazo puzzle, que te cuenten sus cosas, que le hagas reír, ver una película, un buen masaje, una revisión en el pelo, un baño, un abrazo con un albornoz lleno de persona, aprender ingles, una casa limpia por sorpresa, un buen vino aunque después me duela la cabeza, que me muerdan las orejas, partirle las piernas con un bate de béisbol a alguien que se lo merece, consolar a un amigo, arropar a tu hijo, comer pistachos y escupir las cáscaras en un cubo al sol de mi terraza metiendo la punta de la lengua en el interior de la cáscara y soplando con fuerza, empujar un coche averiado con una mano mientras atiendes un inoportuno whatsapp con la otra, beber agua fresquita  del pilar, llorar con los recuerdos asquerosos quemando tu rabia y olvidando, compartir nerviosa una buena noticia aunque no sea tuya, … ¿sigo?