NO ESTOY SOLA

-          Eres una mujer muy fuerte, no necesitas a nadie, tu sola te vales…

-          ¡A tomar por culo!

 Estoy cansada, harta y a punto de rendirme, pero sigo viva y seguiré coleando mientras pueda.

No es posible que mueva sola esa rueda, no si es cuesta abajo y sin freno que no lleva.

¿Pido ayuda y qué pasa? Que solo aparecen los justos, los que saben que sin ellos no puedo, una rueda de tractor bajando una loma de mi campo solo tiene un final si lo hago sola.

He de confesar que luego a piso llano la levanté, la rodé y la coloqué en otro sitio. Allí sigue de pie después de años, lluvias y vientos huracanados.

¡Qué no estoy sola que lo sepan!

¡Qué tengo detrás un ejército de vivos y muertos!

A la voz de ya no puedo con esto, se mueven silenciosos y a gritos, me mueven ruedas, me buscan cobijo, me esconden y me defienden de cualquier peligro.

Que no estoy sola, que sola no puedo, que solo los que están son los que quiero.

A LA MIERDA

No pienso dar más explicaciones de lo que pienso de todos en general y de nadie en particular, solo decirles que se vayan todos a la mierda, que cada día estoy mejor sola solísima.

MI NO PRESENCIA

Mi no presencia es paz y es soledad. Sigo influyendo con mi pensamiento que queda latente en los sesos de los que me conocieron, es por eso que no es necesaria mi presencia para que solos resuelvan los acertijos de la vida, siempre preguntándome a mí, claro, como un fantasma.

¿Qué más da estar viva o muerta? Todos están mejor sin mi presencia, hasta mis hijos, gracias al cielo, que llevo mucho tiempo soñando con el día en que pueda abandonarlos definitivamente.

Está bien que me cojan y me suelten, yo hago lo mismo con todos a la vez, para que no se cansen de mi. Normal.

Estoy contenta, cada día más a gusto con mi no presencia.

¡A VER SI NOS VEMOS!

MI SANTO GRIAL

Al principio era tan niña que no sabía que era el amor. Tuve a mis hijos y dormí durante muchos años, jamás hubiera descubierto el amor si no descubro el desamor en el que estaba sumergida, como líquido onmiótico antes de mi verdadero nacimiento.

Gracias a mi falta de sueño desperté una noche y descubrí a la bestia que dormía bajo la piel de cordero, corrí con todas mis fuerzas sin mirar atrás y me lancé a la vida.

Lo encontré, el amor a primera vista. Solo con ver su cara lo supe, aunque estaba triste y esperé un día a que se preparara para lo que se le venía encima. 

Fue brutal, pero yo no era su Santo Grial. 

Me dejó para ir en la búsqueda del suyo, lo dejé volar y aún continua en su búsqueda.

Después encontré de nuevo a personas que parecían serlo pero no fueron, nunca lo fueron porque no me quisieron.

Algunos pasaron por mi cama una noche, solo por descartar, para que no hubiera dudas en el futuro, que no tuviera que dar ni un paso atrás en mi búsqueda. 

Convencida de que no lo eran, solo una noche estuvieron en mi cama, más de la mitad de mis amores. 

Otros se quedaron varias noches, pero solo por el cariño que me provocaban, nunca fueron ni por asomo la sombra de la copa. 

Apareció de nuevo y a primera vista otra vez el amor, y en un día le pedía matrimonio sacro, pero la respuesta fue negativa a lo que respondí:

Pues si no me caso contigo, será con otro.

Así sea.

¿Por qué?

Porque creo en la unión definitiva hasta la muerte  y tras ella en pensamiento,  si de algo estaba segura es de que existía en alguna parte del mundo, en algún momento aparecería esa alma que no pregunta que sabe, que no necesita presencia y que es capaz de aguantar cualquier espera, cualquier situación imposible hasta que llegue el momento, nuestro momento. 

Lo di todo, puse toda la carne en el asador, pero de nuevo no era mi el mio y volvía a apartar una y otra vez de mi vida a cualquiera que osara retirarme de mi búsqueda.

Hasta que un día, llegó él, ¡ EUREKA ! 

El Eureka, el clic en mi pensamiento, mi alma y mi espalda, la mosca en mi oreja, el brillo de una estrella, el viento de cara y sí, ahora sí, no hay otro, es él, es él, mi Santo Grial.

Solo debo decir a mis contrincantes, a mis enamorados que sigan buscando. Alguno creo que encontró y no sabe, otros continúan en su búsqueda. 

No puedes dejar de abrir los cofres, de luchar en la guerra santa, no puedes dejar de intentarlo hasta la muerte, hasta que aparezca definitivamente ella, tu alma más igual, la que habla en tu mismo lenguaje, al mismo ritmo y con la misma intensidad. 

El unísono.

Reza porque te quiera, porque para ella también la búsqueda haya terminado porque si no es así sufrirás hasta el amanecer de todos tus días.

Por fin, aquí está, mi Santo Grial.

Una voz en off me grita, SALTA, salta, SALTA, salta.

Yo salté, estoy en el vuelo del ángel a la espera de que salte. No tengo ninguna prisa, no dejaré escapar esta vez a mi dueño, mi sueño. 

Solo necesito que me lo pida, que me confirme que soy para él su Santo Grial, que me lo grite o me lo diga al oído, que nos casemos en secreto o a voces en un parque, que sea en Santo Matrimonio digan lo que digan las Iglesias de Dios en la tierra.

Que vivamos juntos hasta la muerte y que todos puedan creerlo, que existe un alma que no tiene edad, que no tiene cuerpo, que quizás durante siglos haya estado en la búsqueda, que este cuerpo que llevamos sea posiblemente el quinto o el decimosexto envase, de animal o persona, en árbol o costra sobre la roca, hasta nuestro encuentro.

Yo estaré esperándote al otro lado de la orilla, cuando estés preparado para nadar contra la fuerza de esta marea que nos espera, contra viento huracanado, contra todo y contra todos o a favor con el impulso de las almas que nos rodean.

Tienes que saltar, tienes que saltar, SALTA.

No busques más, yo soy tu el tuyo, tu Santo Grial.

Soplan nuevos vientos
Cambio de canal
Hablo en otro acento
Y no suena mal
Baila este momento
Como un animal
Baila lo que siento
Y no suena mal

Vamos navegando
Y esquivando al miedo
Pa' llegar a la otra orilla
Hay que enfrentarse al mar
Aunque me da pánico no retrocedo
Aunque te tiemblen las piernas
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Salta

Cuéntame otro cuento
Bailame otro vals
Cámbiame de asiento
Escribe otro final

Vamos navegando
Y esquivando al miedo
Pa' llegar a la otra orilla
Hay que enfrentarse al mar
Aunque me da pánico no retrocedo
Aunque te tiemblen las piernas
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Salta
Salta
Salta
Salta

EL KANKA

1.9

Una que leyó mi libro, el primero, me dice:

-          ¡Qué pena de vida!¡La de cosas que te han pasado!

Me quedé sorprendida porque para mí, todas fueron divertidas y buenas. Más tarde, al conocerla más profundamente, me di cuenta de que la oscura era ella, la que leía las palabras con tristeza era ella, que pena de vida la suya.

Pido por favor que nadie que me lea piense en negativo, que si lo hace que se pase por un psicólogo y se lo haga ver. Mi vida ha sido una de las más fantásticas que puede imaginar un ser humano. Mi suerte la más grande, mis hijos los mejores.

Tú dirás: - lo dice para consolarse. 

Vale, que sí, que tiene cojones, pero y ¿tú? Me sorprende muchísimo como personas cuyos hijos no son sociables, cuyos maridos no son cariñosos, y cuyos amigos no les quieren, piensan que a mí me ha pasado algo malo.

Para ellos es la normalidad, para mí sería una tragedia. 

Saber que te levantarás un día y nadie te echará de menos, que has de medir tus palabras para no terminar en pelea o que tu hijo se mete en su cuarto directo desde el ascensor sin decir ni hola.

Me levanto con mil besos, tengo que sacar la zapatilla para dormir la siesta, mis hijos me regalan ungüentos para masajitos y el compromiso de gastarlos, mis problemas son tan grandes que resolverlos es soberbio, espectacular una gran proeza. 

Algunos problemas son tan minúsculos que no soporto ni que me los cuenten.

Hoy duermen todos mis pollos en casa, descanso tranquila aunque no duerma, no duermo de todas maneras, por lo tanto, hoy empiezo a escribir el que será mi ¿? Si lo registro, el quinto.

Se titulará 1.9, solo mis amigos saben que significa. Será una gran guía,  manual para todos los que necesiten apoyo en problemas monstruosos de grandes, todos aquellos que sueñen con recuperar a sus hijos de la muerte, todos los que perdieron el alma y están por encontrarla.

No ofreceré nada en el blog porque no es solo mío y solo el día que todo esté en su lugar y solo con la autorización del protagonista podréis conocer esta historia.

Empieza a salir letras de mis dedos hacia este teclado tan maravilloso que lleva con migo ya van al menos 8 años.

ETÉREA

De verdad que lo siento, algo ha cambiado en mí para bien, me va a costar enamorarme y le va a costar al contrincante conseguirlo. Ya no me importa verdaderamente nadie que no me importe ya. 

Los amantes que en mi vida entren a partir de este año, van a tener que hacer encaje de bolillos para conseguir que yo los quiera. No es una cosa que me propongo encarecidamente, es que simplemente me sale natural.

Muchos años con alguien malo y varios amores que terminaron por una u otra cosa, a los que les guardo mucho cariño pero que solo uno volvería a repetir, me hacen tener la suficiente información para ser más lista. 

Lista no quiere decir mala persona, simplemente práctica, con el corazón en la mano para que no sea tan ligero.

Ahora voy a divertirme en la vida, a hacer lo que realmente me gusta hacer, sola, acompañada o con mis hijos, con amigos o con desconocidos, pero exactamente haré lo que me apetezca en cada momento sin invertir ni un solo segundo en una actividad que no me agrade.

Que pido una cosa y no se me da, no vuelvo. Que me piden algo que no tengo ganas de hacer, ni tan siguiera responderé, no vuelvo.

Si antes era efímera y lo avisaba todo el tiempo, ahora soy etérea, aviso.

AIRE

NI UN MINUTO

Cuando le decía a mis compañeros que yo también me iba de la empresa de baja voluntaria con mi pasta en el bosillo, nadie me creía. Poca gente termina de conocerme suficientemente como para creer que iba a dejar un trabajo de sueldo considerado ejemplar y horario insuperable por simple orgullo. 

Me fui. 

Llevo las cuentas y personal en mi empresa, y a mí me tocó redactar la lista de despedidos, como soy Barranca, me puse la primera.

Nadie me cree cuando digo las cosas, pero sencillamente no las digo si no son rotundamente ciertas.

No invierto ni un solo minuto de mi vida en el amor de momento y al menos por un año y un día. Este año no hay amor, lo siento, no me compensa. Haciendo la suma de gastos e ingresos, el balance sale negativo, no invierto más en esta empresa.

Este año, millones de ideas vuelan por mis sesos, tantas que están desordenadas esperando que las cace de forma improvisada y dependiendo de las circunstancias externas.

Me siento muy orgullosa de todos mis amores, de unos más que de otros. Es posible que nunca me enamorara del padre de mis hijos, por lo que no me refiero a él en esta primera frase del párrafo, pero de esta relación surgieron cuatro grandes amores y los que nacerán, por lo que el balance sale positivo y me alegro de que ocurriera.

Todo muy bonito pero ya, hasta aquí llegó el carro. Paso a ser egoísta, a vivir para mí y los míos y a ofrecer lo que mejor se hacer y más me gusta, buen sexo y risas, pero no amor.

Es lo que hay, la que avisa no es traidora, le dijo la araña a la mosca.

PINCHA

EL COTARRO

¡Qué noche de pesadillas! Mi imaginación vuela a favor o en contra continuamente, si lo hace despierta imagina cuando duermo. El caso es no parar. Me levanto descansada pero soy consciente de todos mis movimientos.

Todo lo que ocurre en la realidad lo llevo al sueño y lo que no ocurre lo sueño.

Estoy soñando hacer por fin el Camino de Santiago con mis hijos. 

Estoy soñando estudiar con ellos, levantarlos desde lo más bajito que existe, desde el  cero. 

Soñando verlos grandes como están mis hijos mayores y poder morir en paz, treinta años después.

Sueño y se cumple.

Que tiemblen los que salen de malos en mis pesadillas, porque el Karma vendrá por ellos.

Sueño que envejezco con mis amigas y que no me faltan risas.

Sueño que llegan los malos tiempos para los malos y que no saben hacerlos buenos como nosotros.

Sueño que algún día me lea la gente.

Sueño que algún día se escuche lo que digo sin juzgarme.

Ni loca ni cuerda, soy lo que nací.

Sueño con que despierten los "celebros futboleros".

Sueño con que se acabe el dinero, la gasolina, la electricidad, los medios. Entonces seremos los seres más fuertes los que pondremos los puntos sobre las íes, y seremos, lo siento por pensarlo, los que manejan el cotarro.

TERCERA EDAD

Vamos a explicarlo por si la gente no me entiende. A partir de que ya no tienes edad de procrear finaliza la búsqueda. La naturaleza es así de sabia, ya no quieres macho para que te monte con objetivos de supervivencia para tu especie.

Es a partir de ese momento que te vuelves selectiva, ya no vale todo.

Alto, guapo... lo físico deja de ser un elemento a tener en cuenta.

Que se quiera solo a él, fijo que ya no lo incluyes en su vida.

Cuando se llega a la tercera edad como a mí me llegó este año, ya solo te vale una lista interminable de cualidades que no tiene nada que ver con lo básico. Ya solo puede conseguir copular contigo un macho con una psiquis espectacular y sobre todo, que también halla llegado a la tercera edad; que tampoco tenga necesidad de follar, que lo haga solo por gusto; que no tenga necesidad de que lo cuiden, que simplemente le guste; que le apetezca cuidarte a partes iguales.

Que .. que.. que... tú me entiendes.

Que no tenga complejos por nada, que no le importe ir desnudo por la calle, que grite para llamar a un amigo, que no deje pasar la oportunidad de un buen rato alrededor de la comida aunque no sea hembra, aunque no sea macho, que simplemente sea un humano.

En la tercera edad ya no te importa tu pelo, tu piel sí. El pelo crece, la piel solo se deteriora. No te importa tu físico en la forma, te importa su fuerza y resistencia contra la oxidación y la muerte.

Si llegas a esta edad conservando tu dentadura y con mucho pelo en la cabeza, has triunfao, porque a esta edad no se llega aunque cumplas muchos años, solo se llega con experiencias.

Te han ocurrido tantas cosas en la vida que cuando te hablan de tonterías escuchas una voz en off que te dice:

-          Aléjate, que se muera que ya ha vivido bastante.

ESPECTACULARES

Nosotros somos espectaculares. Cuando veo a mi hija cantando mientras mama mi nieta, me emociona tanto como al resto de personas que me rodean, son un espectáculo. 

Cuando nos pasan cosas, tienen que ser las más gordas, para bien o para mal. Todas al final son para bien porque las manipulamos y las convertimos en algo bueno. 

Nuestras transformaciones son increíbles, un espectáculo de la naturaleza. Crecemos a lo grande y de golpe, ya somos mucho más grandes de lo que jamás soñarían otros con llegar a ser. Es imposible aplastarnos, somos invencibles.

Por mucho poder que tengas que nacimiento y mucho que quieras rebajar nuestra hermosura, no tienes nada que hacer, estás tan lejos como bajuno. 

Cuando escribo esto, no doy puntá sin hilo, analizo cada punto, cada coma, cada palabra y espacio para que no quede duda alguna, es lo que pienso y no me voy a cortar en decirlo.

Mis hijos nacieron juntos de dos en dos y en paridad, todos espectaculares y no me refiero a su belleza física, que también, me refiero a su interior,  tan complejo como defectuoso para las personas que buscan la homogeneidad.

Podía haber utilizado otra palabra, excepcional quizás. Dirán muchos escritores cuerdos, que es más correcta, pero no es la que he elegido porque excepción es algo extraordinario y nosotros nos hemos repetido dentro de nuestra familia es la norma.

Hay personas que no me conocen, que piensan que me cansaré de cuidar a mis hijos, que piensan que acompañarlos cuando les pasa algo tan gordo puede ser agotador para mí, no saben que yo me lo paso en grande. 

¡Lo juro! Soy feliz ¡muy feliz! viviendo experiencias tan espectaculares con ellos. Soy una privilegiada por haberlos parido, menos mal que tuve cuatro hijos, siempre dije que no serían los únicos, cada día más convencida de tener cuantos más mejor. 

Acompañarlos no es para mí un sacrificio, es una pasada,  solo tengo que prepararme físicamente para no ponerme mala. 

Para eso, como en todo, voy a ir a un sitio adecuado, protegida por los míos, los otros seres espectaculares de la tierra, que gracias a la naturaleza, no son tanta excepción como quisieran los homogéneos.

El día que me muera, que lástima va a dar. que se acabe tanta diversión y espectáculo en vivo y en directo. 

Perdón, se me escapó un punto, como si fuera un eructo, como no escribo que lo que hago es hablar por escrito. 

A TI TE QUIERO YO

Por ti lloraré yo. 

Es posible que como andas un poco gilipollas perdío, estés pensando que el texto anterior encaja contigo. Es posible que como últimamente no te dan muchos abrazos, que como estás un poco encerrado en la casa, como no estás muy bien de ánimo pienses, al igual que los otros no se den por aludidos, que tú encajas con el texto anterior.

No, tú no, por ti lloraré yo. 

No lo hago por nadie que no me nazca, como no le digo te quiero a nadie que no lo sienta, si dejo de querer dejo, si lo hago sigo.  Por eso, piensa, tú no eres el del texto anterior, es una persona que se adora y no es capaces de amar a nadie. Eso tiene sus consecuencias obvias, nadie los quiere.

A ti te quiero yo, por mi trayectoria de vida al menos valgo por dos, suma que te faltan dedos. 

ANESTESIADA

Hoy terminé mi cuarta vivienda, el taller ya está, me falta la de la cochera. 

Empiezo en un gym para descargar mi energía sobrante y para endurecer mi musculatura. 

Quiero viajar este verano y en cuanto pueda continuar con mi barco. Y tu pensarás, que vida la tuya, pues anda que tú. 

Para ti lo mío no es normal, para mí tu vida está anestesiada.

No podrías parar de lloriquear si te tocara vivir mi vida, yo lloraría el día de mi muerte si hubiera llevado una vida como la tuya. 

¿Y después de morir? ¿Qué vas a decir? Yo después de muerta seguiré hablando, en mi casa seguirán viviendo mis hijos, en mi barco seguirán estando los animales, y mi rastro acompañará a la gente que me quiere por siglos y siglos. 

¿Y tú? ¿Llorará mucha gente el día que te mueras? Cuenta, cuenta, venga cuenta, con una mano en el corazón, te sobran dedos.

¿Llorarán tus ascendientes? No, se supone que están muertos. 

¿Llorarán tus amigos? No, tienes pocos en vida, seguramente descansen en paz cuando dejes de hablar como una cotorra. 

¿Llorarán tus descendientes? ¿Tus hijos? ¿tus nietos? no, porque no te han querido nunca, ninguno, ni hijos, ni nadie.

Nadie te ha querido en vida, que mayor castigo, el que Dios te ha dado, que mayor condena que ser como eres y no desprender ningún aprecio.

¿Llorarán tus compañeros de trabajo? No, ya te habrán olvidado. 

Dime sinceramente, ¡quién llorará tu pérdida!¡Qué sola estás!¡Qué solo!¡Qué vida más anestesiada!¡Cuántas emociones fingidas! ¡cuántos besos en la cara de no rozan ni tu mejilla!¡Cuántos pocos abrazos!¡Qué lástima das!

¡No eres persona ni animal, eres cosa! 

En cambio, otros generarán tal tsunami de dolor el día que desaparezcan, que no solo sus hijos, pareja, familiares y amigos, sus vecinos llorarán la pérdida, e incluso muchos desconocidos, muchas personas que conocieron de su vida llorarán y seguirán hablando después de muertos, muchas. 

Cuanta gente se cambaría por un rico, por una persona con poder, cuanta gente moriría sola por no sufrir penurias, a cambio de no tener que trabajar. 

Yo no.

Hoy como ayer, me hinché de dar abrazos, de tocar el pelito, de recibir cariño, de emitir amor, de acumularlo, de dar el coñazo, de preguntar como están, de que me pregunten y no tener tiempo de contestar. 

Tengo un nuevo grupo de amigos que están muy locos, viejas amigas mezcladas entre desconocidos, me protegen mis guerreras. Sobre todo mi amiga Esther, la hermanilla de mi amiga Encarni. 

Tengo un grupo de amigos que está muy visto, somos los que quedamos después de muchas cribas, por lo tanto, tenemos que ser muy espectaculares y brillantes amigos, lo que yo digo, amigos fosforitos. 

Tengo amigos sueltos, hombres y mujeres, en común muchos abrazos y besos en los peores momentos, la palabras justas. 

Tengo dos locas que empezaron siendo compañeras de trabajo y que hoy por hoy son: la Fea y mi Juani.

Tengo dos gatos muy cansinos. 

Tengo a la Nela en Asturias, a mi tita Eve en Barcelona, a mi abuela Dolores en el cielo, y muchos familiares y amigos que no nombro por no ser más cansina que las moscas. 

Yo me muero feliz con lo bueno y con lo malo, con el amor eterno de los míos, con la total seguridad de que mucha gente llorará mi pérdida el día que deje de escribir.

FELIZ O DESGRACIADO

Como las aguas de Moisés se dividieron en dos así se divide la población mundial entre los felices y los desgraciaos. 

Tú naces feliz o desgraciado, no hay posibilidad de cambio a no ser que te hagan una terapia de electro shock o que un día te pase algo en la vida que te haga decidir firmemente pasar al otro lado del agua, pero en términos generales, la gente nace feliz o desgraciada. 

Dos desgraciados se encuentran por la calle y cada uno saca su lista de desgracias y achaques de salud para disparar a ver quien gana. 

Dos felices se encuentran por la calle y buscan un bar que ponga buenos caracoles. 

A miles de millones de personas le ocurren miles de millones de cosas malas o buenas  y eso no lo hacen feliz o desgraciado. 

Pueden ser buenas que si eres un desgraciado algo habrá que las estropee, una mosca en la sopa una carrera en la media... no te preocupes que siempre ocurrirá algo que por fin te lleve a tu estado de ánimo natural. No pueden con las cosas buenas, es demasiada felicidad. No se sienten bien siendo felices, les encanta contar sus desgracias y cuando algo es demasiado bueno no lo cuentan porque si no la gente puede pensar mal de ellos. 

- Míralo, con lo que tiene encima y se ríe. 

Van por la calle con una mierda bajo su nariz y se preguntan como los demás pueden ser felices con lo que está callendo. 

Sus cosas malas las viven peor que nadie y las buenas no las disfrutan porque siempre pasa algo que no las hace perfectas a sus ojos. No solo eso, le encanta saber de ti siempre y cuando puedas contarle una buena desgracia, si te ven feliz y les cuentas maravillas, cambian de tema de forma sutil. 

Te critican cuando te ven feliz porque deberías esta muy triste con las cosas que te están pasando, claramente te las merecías porque con las cosas que haces es normal, te lo estabas buscándolo.

¿Sabes qué pasa? Que en el fondo rabian, porque tú eres feliz te pase lo que te pase y eso te hace invencible. Ellos serían eternamente desgraciados con lo que a ti te está pasando, lo cual los haría eternamente felices porque todo el mundo les preguntaría siendo de esta manera el foco de atención de sus iguales. 

No tienen nada malo malo que contar si se comparan contigo.

No sé si me explico, es que hoy escribo con ganas, y eso me hace hacerlo de forma automática y sin parar.

¡YO SOY FELIZ!

 Disfruto de la vida en todas sus formas, las buenas y las malas.

Cuando supero cosas malas malísimas, me siento feliz ¡felicísima!

Solo me falta un poquito de sexo para liberar energía, como de momento no tengo porque no tengo ganas de conquistar ni cazar, pues me conformo con mi maceta y tiro millas, bueno, tabiques.

Lo peor para ellos es saber que por más cosas buenas que le pasen en la vida no llegarán a ser ni la mitad de felices y que por muchas que nos pasen malas a nosotros, las superaremos de manera completamente irracional. 

Al final, miran atrás y su vida ha sido una mierda, mientras que la de otros que han superado enfermedades, accidentes, desempleo, desahucios... se curan las desgracias con mucho humor y mucho amor. 

SU LADO OSCURO

A ti no te puedes engañar, tú sabes la verdad de su lado oscuro. 

Puedes exponer todas sus maravillas, intentar que nadie lo vea, que no aparezca en el momento más inesperado, pero cuando el lado oscuro de una persona asume el mando, se hace visible para todos. 

Los demás, para no dañarte, harán la vista gorda, tú misma intentarás en vano resaltar su luz, pero es inútil, la nada como en el país de Fantasía, se apoderará de todo.

Procura alejarte. No hay nada como sentir el calor de la luz cuando uno deja de estar cerca de un ser oscuro. Procura olvidarte de sus trocitos de luz, los que te da de forma intermitente y con cuentagotas para que no lo dejes, para que continúes con la esperanza de que algún invadirán su negrura.

Aléjate, hazlo por ti y los tuyos. Ten por seguro que como tú, hombre o mujer, lo que quieras que seas hay otros. No puros, todos tenemos un lado oscuro, un día malo, un terrible mal momento donde metemos la pata hasta el fondo. La diferencia es que somos conscientes, pedimos disculpas, intentamos no repetirlos y nos cargamos de nuevo de luz para repartir a los demás.

Tú lo sabes, es un ser oscuro, por eso parasita de un lado a otro. Lo sabes y has de alejarte nena, no permitas que vuelva a engatursarte.

TREMENDA

Este año no se sabía nada hasta el último momento porque estaba trabajando en la pizzería, el otro año porque tenía el tejado roto y si llovía no me podía ir. Hasta el viernes por la noche con el vecino arreglándolo y el sábado de madrugada en el bus, por medio hacer maletas ¿Para qué hacerlas antes si no se sabía si podría arreglar el tejado?

Así cada viaje que hago es siempre en el último momento, de forma improvisada y sin planificación. En el momento que mi vida está bajo control me aburro. En cuanto todo va perfecto, empiezo a ver moscas volar. En cuanto el blog comienza a funcionar lo cierro. 

¿Qué me gusta a mí? La aventura, el no saber. Como me organices varios viajes todo perfectos, con hotel, camping o sencillamente una rulot con todas las comodidades, me lo paso bien, pero el primero el segundo me aburro. 

Hay personas que tienen su lugar de vacaciones fijo o sus fechas concretas, yo no sé nunca donde ni cuando voy y si puedo o no. La verdad que si no puedo ir de vacaciones no me importa porque seguro que lo que estoy haciendo es más divertido y agotador. 

Dirás: 

- Esta mujer que se conforma y quiere hacernos creer que lo piensa de verdad. 

He rechazado viajes con todos los gastos pagados porque ya llevaba muchos seguidos y empezaba a necesitar vida cotidiana. He renunciado a herencias porque no quería dinero de personas que no son dignas de mí. He devuelto un billete de 500 porque sabía de quien era... 

Respeto a todo el que piense que ahí está la felicidad, en las cosas buenas, yo en todas la encuentro. Las malas porque consigo cambiarlas y la felicidad cuanto más mala es la cosa más grande es conseguir cambiarla. 

Voy a hacer un fiestón impresionante de puertas abiertas para todo el que quiera venir el día que consiga cambiar la realidad que hoy me rodea. Mi casa está llegando al máximo de plenitud, mis hijos están madurando como nunca y cada día veo más cerca la posibilidad de abandonarlos a su suerte, pero cada día me apetece más quedarme a su lado voluntariamente.  

Créeme, tu vida es monótona y sin color, ni siquiera el gris que puede ser muy bonito. Está llena de líneas continuas, curvas y rectas, yo dibujo a carboncillo. Créeme sinceramente si te digo que no me gustaría estar ahí, que no me cambio por nadie, que nadie se ríe como yo de la vida, que de verdad hasta en los momentos que me pongo violenta y me escucho gritar me río sin querer de la barbaridad tan grande de persona que soy, soy una barbaridad, para muchos en el sentido negativo para otros en el maravilloso.  

Soy la aspiración de todo buen artista según la rea o la rae que nunca recuerdo el orden de las siglas, soy única.

tremendo, tremenda

adjetivo

1. 1.

   Que produce un fuerte sentimiento de sobrecogimiento, susto, miedo o terror.

   
   

   "un crimen tremendo"
2. 2.

   COLOQUIAL

   Que es muy grande en tamaño o intensidad, o que es extraordinario.

   
   

   "eso que dijiste es un tremendo disparate; hoy me levanté con un tremendo dolor de cabeza"

ANDA Y TE ACUESTAS

Cuando veo que mi tiempo se puede malgastar en aclarar puntos de vista ajenos, en resolver el conflicto de que fue antes el huevo o la gallina, siempre me gusta utilizar un recurso externo de mi admirada Gloria:

¿Sabes lo que es un mentiroso? 

Uno que dice que sin armas mató a un oso, 

eso es un mentiroso.

El que quiera perder el tiempo investigando la verdad que lo haga, pero que sea el suyo. No pienso ni aportar un solo recurso más para su hipótesis, mi tiempo es oro, cada día más que la muerte se me acerca sigilosamente.

El tiempo es algo tan implacable, que todo lo pone en su sitio. Puedes decir verdades como puños que negarán mil veces, que cuando las cosas son evidentes con el paso del tiempo, todo el mundo verá lo que tú viste y por supuesto, nadie vendrá a confirmarte que el que mentía era otro.

No me importa, aunque sea después de muerta, todo se confirmará, pero mi tiempo no lo pierdo con tonterías. Las cosas que ocurren en la vida ocurren. Muchas son culpa nuestra, otras son inevitables, pero lo que sí que es totalmente controlable es la forma de afrontar los problemas.

Yo tengo mis momentos de bajada de ánimo, como no, soy 25% humana, lo demás divina, pero la mayoría de mis momentos se suman con el humor y el positivismo por respuesta a los problemas más gordos.

Y mira que a mí la vida me trae los problemas a pares como los hijos y gordos y grandes, pero aún así, nadie me conocerá por la persona a la que hay que esquivar porque absorbe energía vital y transmite negativismo. Cuando me pongo así, me acuesto.

MI PSIQUIS

La psique, del griego ψυχή, psyché, «alma humana»,1 es un concepto procedente de la cosmovisión de la antigua Grecia, que designaba la fuerza vital de un individuo, unida a su cuerpo en vida y desligada de éste tras su muerte. 

Exacto, es el término que surgió primero en mi texto, y es exactamente lo que quiero decir. 

Puede que no te importe para nada lo que digo, por lo que no entiendo por qué sigues leyendo. Para. Deja de hacerlo. Sabes que solo voy a hablar de mi alma en este momento, y nada más que de mi alma, para eso escribo yo en este blog y si necesitas decir algo, abre uno y saca tu artillería, yo nunca te leería. 

 No creo que nadie esté por encima de mi psiquis ni por debajo, lo que si observo es mucha gente está muy lejos y que nunca volverá porque no la dejo. 

Cada día estoy más severa en la selección natural de las psiquis que me rodean, mi tiempo está en juego. En un principio me afectaba firmemente la opinión que otras personas tuvieran de mí, inducidos solo por lo que leían aquí. Hoy, estoy tan lejos de todos, que ni se escuchan los rumores ni me afectan, es más, ni su voz me llegará, ni por supuesto, nunca les permitiré compartir espacio conmigo.

Lejos de estar preocupada por quedarme sola, todo lo contrario a la vez que alejo a las personas cuyas psiquis me la sudan, acerco a otras más interesantes. Así entran en mi vida muchas psiquis que me atraen por brillantes y salen las mediocres. 

No hay sitio para tantas psiquis en mi corazón. 

Solo me quedo con los que estuvieron cerca de mí en todo momento, con los que demostraron ser valientes, no titubearon ni un segundo al decir que me conocían, opinaron abiertamente y con valentía. 

 En este camino hacia la muerte estoy de vuelta por edad, el que quiera seguir investigando que lo haga que tiene tiempo, yo no doy ni un paso atrás, sigo caminando y que corra el que quiera seguir a mi lado. 

MADRE VERDADERA

Ser madre es un sentimiento, no un acto biológico. 

Puedes parir un hijo y no ser madre, o ser madre de todos los niños que te rodean. Ser madre es sufrir si él sufre, es olvidarte de ti en su favor, es disfrutar de cualquier alegría que puedas dar a tu hijo, ya sea cocinando para él su plato favorito o comprándole unas zapatillas. 

Ser madre es meterte en el cuerpo del otro y vivir sus éxitos y fracasos como tuyos propios. 

Es viajar desde casa cuando te manda fotos por wasapp, es suspender los exámenes, es volver a vivir, volver a nacer, es tener muchas vidas como los gatos.

Se puede ser madre de animales o personas, se puede tener ese sentimiento dentro sin haber parido nunca. Ser madre es llorar de emoción pensando en ellos, es no necesitar nada más que su felicidad, ser feliz o desgraciada si ellos lo son,  sentirte encerrada, atada, muerta en vida si no están.

Conozco madres biológicas, que jamás tuvieron sentimientos. Madrecitas que para ellas, ellas son lo primero. Que tienen sus armarios llenos de ropa,  sus joyeros repletos y su corazón más vacío que una caja llena de agujeros.

Lamento la suerte que corrieron estas personas, muy posiblemente nacen con esa deficiencia de fábrica o nunca sintieron el amor de una madre por lo que es imposible que transmitan ese conocimiento, nunca jamás podrán sentir lo que sentimos las otras, las que somos madres verdaderas.

Mi Nela va a ser madre verdadera aunque no quiera, porque ya lo era.

VIOLENTA Y VULNERABLE

Estoy últimamente que no soporto una patada en la boca. 

La gente que lloriquea por problemas superfluos en este momento que no se me acerque, tengo la lengua suelta y como siempre, sigo siendo violenta.  Ambas condiciones de mi personalidad descritas anteriormente, confluyen en que ahora más que nunca la Lengua Viva, Mata. 

Es literal. 

Te diré exactamente lo que pienso de ti, a no ser que no te hable. No podré contener mi lengua que está más viva que nunca. Pero además, me invadirá una sensación de rabia que desencadenara en violencia y como poco te voy a pegar siete voces y si no cae alguna hostia.

Me caes mal.

Me crié en el polígono y vivo en la Magdalena, tengo doble titulación.  

El Pompa tuvo que ponerme una rueda de coche para conseguir el gran reto, pegarle a la Mona y solo con decir que eres del Polígono hace algunos años ya entrañaba peligro para el ciudadano de a pie. 

Te puedes imaginar cuando nace ese sentimiento interior que no puedo controlar, que viene de familia y que se escapa de toda medida posible. Mi Lolo levantaba piedras de cien kilos, el Barranco se metió en casa de un vecino con una maceta de albañil a romper una caseta que apoyó en su pared y le daba humedades en su casa, se tiró al suelo delante de una excavadora cuando quisieron tocar mi casa, y delante de la policía con los ojos rojos en sangre porque tenía tensión ocular (a parte) gritaba como un poseído: 

- ¿Qué yo lo he amenazao? ¿qué yo lo he amenazao? como coja este patuzco le voy a reventar todos los dientes.  

Aún sigue aquí el destrozo que hicieron los bonicos de la Empresa Pública del suelo Andaluz. 

Me importa una mierda tu vida, me importa una mierda la vida de todo aquel que no me importa, de todo el que maté en vida y de todos los que no me importan una mierda.

No soporto asuntos como el del dinero, que no tengo dinero, no es una afirmación que para mí sea digna de lástima. Dime cuanto ingresas y cuando gastas y te diré yo si mereces las dos hostias o mi ayuda.

Hay familias que sobreviven en mi barrio con cuatrocientos euros, y todavía la gente se ofende si hacen semillitas, colgantes, limpian por horas, o se buscan la vida como sea para no pedir.

¡NO SE PIDE, ANTES SE ROBA!

Mira el Lute, por una gallina. 


Ahora lo que se lleva es la caridad cristiana, que te quites la gorra y pases a pedir alimentos a la iglesia.

Yo tuve un gran referente en mi vida, el cura Pepe, de mi gran Barrio el Polígono del Valle. Respeto mucho muchísimo a una parte de la iglesia que nunca se alejó del pueblo, a esa parte la excomulgo, a los cuatro sarasones que dan lecciones en el vaticano mientras se la meten por el ano, no.

(Ver libro que se publica mundialmente que no recuerdo el nombre)

Mi madre, la Rafaela, repartía comida entre las familias de mi barrio, cosía sábanas con cuatro telas del mercadillo y le acercaba palabras, apoyo y cariño, trabajando con la asociación. 

El Barranco no se cuantas obras hizo de gratis, para ayudar a los más inútiles, ¡lo que aprendimos con él! a construir antes que llorar en el bar, a producir antes que pedir, a sobrevivir.  

Un día en una conversación con la Rafaela, le dijo el Pepe que porque no se llevaba ella un poco de comida a su casa, que el Barranco estaba parado, que era solo un poco, que quien lo iba a ver.

-          Lo ve esta. – señalándome a mí.

Mi padre fue cartonero, albañil, panadero, tuvieron una tienda, mi madre limpiaba por horas, mi padre vendía salchichas Crismona en las ferias, mi madre compraba fruta picada a última hora, mi padre, mi madre, mi padre, mi madre… ellos tienen la culpa de como soy, gracias a ellos tengo esta vulnerabilidad genética que me pone la cabeza acelerada que me ha hecho invencible.

Empujo, empujo, empujo y también me gusta follar. 

Que nadie se engañe que no soy la Madre Teresa, que soy peor. 

Soy violenta, juzgo a las personas pero no por su condición sexual, su género ni número o su cuna de nacimiento. Juzgo por los hechos y condeno a muerte a diario. 

No me importa que tengas un gran problema, un problema que suscitaría mucha pena por parte de muchas personas, yo siempre he superado alguna que se iguala o mayor, te pegaré siete patadas en el ojete para que sigas adelante. 

Pero si encima me presentas una puta gilipollez por problema, no esperes de mí piedad, mejor no me hables y sigue tu camino.

Perdona Paco, el desorden de este texto y el lenguaje soez, pero estoy desordenada y no follo desde hace tiempo, ya sabes que el sexo es mi gran catalizador, el que me ayuda a descargar la energía nuclear que me sobra. Eso y hablar por escrito. 

AYUDANDO PARA AYUDARME

Comprendo que no se comprenda. Que la gente no entienda porqué le pagué el carnet de conducir a una niña que no era mía. Entiendo que no vean porqué tantos años de lucha por causas que parecían perdidas, por gente que supuestamente no lo merecía.

Entiendo que no lo entiendan porque no están en mi cabeza. 

No es la creencia de Dios, porque por más que intento creer, no creo. Eso es algo que desde el principio se graba a fuego o no hay manera de dar explicación a tantas cosas irreales. 

Pero es que, yo de toda la vida de Dios ayudo porque me ayuda. 

La vida me devuelve por mil las cosas que hago. Cuando no tengo un duro, aparece dinero que no merecía, poco pero suficiente para seguir. 

Soy rica. 

Imposible ser más rica que yo, porque siempre tengo un billete de veinte euros en las tarjetas de mis hijos. Tu sabes la tranquilidad de saber que siempre tendrás para volver a casa, siempre para comer ese día o para echar un cable a alguien que no tiene la suerte de tener la tarjeta mágica. 

Me llueven los enseres, las cosas que nadie quiere, vienen cuando las necesito. Solo tengo que pedirlas y vienen. Sigo siendo la araña que teje. Cuando intento deshacerme de lastres, me pesa el alma. 

Mis cargas son para mí, mi gran fuerza. 

Adoro la vida que llevo, me encanta estar loca como una cabra y que mi tiempo se duplique, que viva dos vidas en una: tener cuatro hijos, tener cuatro casas, tener dos gatos, dos perros y los que vengan en hijos, gatos, perros o cerdos.

Otro estaría tirándose de los pelos, pero yo pienso, normal, si he tenido mellizos, como no voy a tener nietos perros mellizos, Nerón y Candela, hijos gato mellizos, Blum y Moriarti y así sucesivamente.

Y cuando tengo el agua al cuello, aparecen millones de hormigas que aportan su miguita y me llenan la despensa. La fuerza me la da la gente que me rodea. Ahora, debo ser más fuerte que nunca, no voy a escurrir bultos aunque la gente entienda que sería lo normal. 

Voy a empujar porque puedo, porque sé y porque me sale del papo.

Y a esa gente que mira a otro lado cuando los suyos sufren les diré, que no me hablen ahora que seré implacable. Tus cargas pa mí, tu vida pa ti, y pásalo bien en tus viajes y come muchas ostras y pon muchas fotos vacías en las redes sociales, que yo me encargo de vivir por ti la vida que ni soñando imaginarías.