¿Quien te quiere a ti?

Existen individuos de la especie nuestra que son tan posesivos que nadie los quiere. 

No tienen amigos, como mucho tus amigos son sus amigos. Cuando consiguen uno van a muerte por él, para agradarle y sobornarle, para que no tenga ojos para otro y, si resulta que no le funciona, lloriquean y hacen aquello que todos conocemos: chantaje emocional. 

Nunca van a conseguir tener más de dos amigos juntos porque no pueden atenderlos como es debido, no van a querer que ese amigo tenga más amigos, porque cabe la posibilidad de que se quede sin él. Está tan solo tan solo, que teme perder a su presa, perdón, a su mejor amigo y se desvive en agasajos para que no dude de la ventaja que supone tener a alguien como él en su vida. 

Además quiere ser correspondido en igual medida, por lo que cuando recibe un NO, la respuesta es brutal, digna de una escena de posesión diabólica. 

Rápidamente se le pasan los enfados, no le queda otro remedio, no tiene a nadie más que lo aguante. 

Esto le hace caer en la costumbre de enfadarse continuamente, por lo que tienes a tu lado a un amigo que si le dices "que NO" se enfada muchísimo aunque  a la media hora vuelva a ser la persona más feliz del mundo, la más cariñosa, la más y mejor amiga del hombre. 

Si le dices NO una hora después volverá a caer en trance. 

¿Cuando esto se extrapola a una pareja qué ocurre? 

Que no le dices que NO a nada, sería una brutal experiencia. Si desde que conoces a una persona así, en su primera cita o en la segunda, ocurren estas cosas y encima te enamoras y no lo puedes dejar, tu vida es un infierno salvo que le digas "que SI" a todo. 

Finalmente fomentas su intolerancia al NO, su convencimiento de que todo el mundo debería hacer lo que tú y su reafirmación de que es una joyita y de que has tenido mucha suerte en conocerlo, que si no fuera por él, estarías sola y loca. 

No pongo risas porque Paco me regaña. 

NO RELEO NI CORRIJO

Es cíclico, me aburre el facebook, me aburren todas las redes sociales, me aburre escribir, el blog, los libros, todo esto me aburre. Me encantaría encontrar trabajo en una obra y no haber conocido nunca un teclado, me gustaría no echar de menos un móvil, no saber lo que es un megusta, una entrada, un nada de nada. No estoy pesimista, todo lo contrario. Ahora estoy más esperanzada que nunca en que voy a triunfar. Sé que algún día alguien leerá mis cosas y hará cosas importantes, no por querer, sino por poder. Tendrá suficiente pasta para hacer lo que me hubiera gustado hacer a mí. Mientras tanto,  solo pienso en como conseguir los objetivos mínimos de mi existencia, el terminar de una vez mi labor como madre y pasarme el resto de mis días con mi hombre, comiendo y follando, que es básicamente lo que me hace feliz. Un masaje en mis pies, que con esas manotas me sabe a gloria, un abrazo, un beso, una buena tocadura de pelo, un ratito perdido, muchos besos ¿lo he dicho? En fin, que el día que me muera, sabe Dios que no se perderá nada, todo está escrito. Dicen que la otra vida mola, no sé si me harán un sitio en el cielo o tendré que seguir pasando la misma calor que he pasado en vida en Jaén, pero soy feliz. Todo lo que acabo de escribir lo he hecho del tirón y no cambio ni un punto, ni una coma y por supuesto, nunca, jamás, releer.

EL ÚLTIMO VIAJE

Yo con nadie he compartido tantas noches seguidas 
tantos gastos de a diario ni tantos medios días. 

Y un gato amarillo y blanco con custodia compartida 
Mi, mi, mi, mi mi mi, mi infantil y posesiva. 

No entienden y no saben hacer las cosas seguidas
abrazada a nadie yo, me sentí tan pequeñita.

Dos y dos suman cuatro, echa cuentas muy sencillas 
así de fácil nuestra historia, así de bonita. 

Yo te cuido y tu me cuidas, yo te amo y tú me mimas
tú me amas se te nota, no lo dudaré en mi vida.

Yo, yo y yo, tú, tú y tú, cuenta sílabas repetidas 
no me importa que estos versos parezcan niñerías. 

¡Huy qué miedo! Él no quiere, que muramos enseguida 
yo con nadie he viajado tanto en tan pocos días

CAMBIANTE

Es verdad que soy cambiante. 
 
Hoy no quiero nada absolutamente de lo que perseguía hace uno o dos años. No me interesa  nada que tenga que ver con escribir ni actuar en un escenario, que sirva para ganarse la vida en este ámbito de la cultura, no me interesa. 

Voy a terminar los libros que tengo, porque me parece que no moriría en paz si no lo hago, pero  tengo claro que no se venderán, que no tienen interés para nadie más allá de mis amigos y familia.

Voy a seguir escribiendo de forma anónima en este blog, pero solo cuando me apetezca, no como tarea diaria como hacía hace unos meses. 

Soy cambiante y efímera en casi todo lo que hago y digo. 

Eso puede parecer fatigoso, para las personas que me leen, mucho más para las que me viven, pero es que mi cerebro actúa así, deprisa, evoluciona a gran velocidad. 

Soy capaz de ver los errores que cometen otros por inmadurez, tengo claro que con el paso del tiempo, ahora soy mucho más lista y justa. 

Se acerca el final de alguna de las cosas que tenía previstas terminar, lo sé, se acerca el final porque voy a empezar algo muy gordo. 

En mi casa se está en la gloria, ya mismo me voy de aquí. 

Necesito estar en continuo cambio y dejar los 
lugares por los que paso mejor que  los encontré.

BLOG DE DESAHOGO

Tengo mucha ansiedad esta noche, no puedo dormir.

Guardo tanto en mi cabeza que no puedo contar porque no tienen que ver conmigo, pero tengo la sensación de que pasarán cosas que no pueda controlar, pasarán tantas que no pueda controlarme. 

Nada que ver conmigo pero todo me afecta. No puedo evitarlo, están tan cerca que me golpean los daños de rebote. No sé si voy a poder con tanto. Estoy cansada. 

Cuando uno no aspira a mucho en la vida es fácil, pero soy tan ambiciosa que es imposible que consiga todo, no depende de mí, son cosas de otros. Para ser feliz solo necesitaría una habitación o lo que sea donde dormir y una actividad tranquila para terminar mis días, que todos los míos consiguieran sus objetivos y sean  felices.

Eso es casi imposible, no sé si podré mantener por más tiempo mi farol, no llevo buenas cartas y la apuesta es grande. No sé cómo voy a llegar hasta donde tengo que llegar, cada día más gastos impredecibles.  Todos despellejando la misma piel, es posible.  Ni para los carroñeros quede nada, es posible que algún día comprendan que llegué a la locura solo por mis propios medios, es posible que no solo baste con el amor, que no solo sirva tener salud, es posible que el dinero, sea en realidad el gran traidor en mi vida, cada día más cansada de trabajar tanto y no llegar a fin de mes.  

Esto se arregla de una manera, mañana a seguir trabajando, verás como no pienso tanto y duermo del tirón. 

GOLPE CERTERO

No reventaran. 

No se comieran un puñao de majoletas venenosas se les cerrara el culo y se le llenaran todas las tripas hasta apretarse unas con otras.

No se ahogaran con su propio vómito. 

No ardieran vivos. 

No se murieran todos hasta no quedar ni uno. 

No llegara un gas selectivo que aniquilara a ciertos ejemplares de nuestra especie. 

No se los robaran de chicos a todos.  

Y yo cada día más fuerte, 
esperando un golpe de suerte,
certero, como aquel que aprendí 
a darle a los conejos de mi "pápa". 

Conste que no era consciente de que mataba,
solo de que había que hacerlo para poder comerlos.