LUCHARÉ

Tres días luchando por una simple ducha. Con el pelo rapado puede parecer una cosa fácil: agua, champú y toalla. Pues no:  ya voy, estoy aquí, no tardo, lo necesito y ducha de treinta segundos.

Estoy criando. Él ha vuelto a nacer en todos los sentidos. 

Se le escapan peos pintores y no quiere que nadie se entere nada más que su madre. Se espera a que llegue a casa para comer a solas conmigo para que nadie vea como le arrimo la cuchara. Ya no se le cae la baba sobre su propia comida, pero aún no termina de ser muy agradable para él que lo observen con lástima.

De mí no espera compasión. Sabe que la metedura de pata fue suya y agradece mi compañía en casa igual que la agradecía en el hospital. 

Ya no hay secretos entre nosotros, los pelos del culo van fuera. 

Tiene miedo a cortarse con la cuchilla. No va a tener, si la cuchara la coge de perfil no quiero pensar el culo como puede dejárselo. Le tiemblan las manos, le da miedo la luz, las hormigas del suelo y muchas cosas que ahora ve.

Siempre pensé que la luz de la primera era espectacular. Gratuita la luz de las farolas, al mismo tiempo puede ser torturadora. Él decide, la verdad, es su lugar y su espacio, se bajan las persianas y punto.

Escribo para mí, por si algún día le sirve a alguien. Escribo desde el convencimiento de que nadie como yo conoce la mente de mi hijo, la de mis hermanos y la de mi madre. Nadie como alguien que estuvo siempre en la cuerda floja para saber que es muy difícil de dominar esta fuerza tan brutal.

Es difícil levantarse a las cuatro de la mañana, acudir al trabajo remunerado a las ocho y media, salir a las dos y media, entrar dos tardes de cinco a siete, ir todos los días al gym una hora después, no se sabe el horario y continuar limpiando y atendiendo la casa con la gente que la habita. 

Estoy rizando el rizo. Pensé yo que era difícil trabajar dentro y fuera de casa y atender a cuatro hijos sin ayuda profesional. Pues no, eso era coser y cantar comparado con lo que estoy afrontando ahora.

Menos mal que me reseteo y cuando mi batería nuclear se agota por la noche, la pongo a cargar con un poco de sueño hasta donde dure.

No sé que haré mañana, no sé si me dejarán ir a Torrox, no sé si será Arbuniel o el Camino de Santiago, no sé si será este año o el que viene, no tengo ni idea de si mi hijo acabará buscando chicas en la universidad, no tengo ni idea de si triunfaré de nuevo en este nuevo reto, pero lo que tengo claro es que moriré luchando.

Si cumplo los objetivos expuestos anteriormente, lucharé por mi granja, si la consigo lucharé por llenarla de locos y locas, bajitos o ya más grandes, lucharé porque mi nombre suene como algo positivo, que nadie ni grande ni chico cuestione  mis actuaciones en la vida, que no tenga dudas nadie, que no sea posible la crítica, que de verdad al final no me equivoque en mis decisiones, que hayan sido acertadas en cada momento.

Lucharé por morir en mi chimenea, después de varios simulacros, lucharé por dormir en paz toda la noche seguida.

PUNTO DE NO RETORNO

Cierro el blog, ahora definitivamente, tengo miedo de los cuerdos. 

Solo permitiré la entrada a personas que son de mi confianza y sé que nunca me traicionarán. También es condición indispensable que  me lo pidan, no tiene nadie porque leer lo que no tiene ganas de leer.

Ahora ya no puedo volver atrás: si reconocer mis errores, pero no rectificar las consecuencias. 

Siempre me encantó la película de Regreso al Futuro, por el título tan retorcido en un principio y después de verla por el contenido. 

Ya me gustaría a mí poder regresar al futuro con muchos cambios en mi vida, miles de millones de cambios. Pero la ficción es ficción y la realidad es que la vida es como un prao verde asturiano, por el que corres sabiendo que al final hay un acantilado. 

He vivido esa experiencia y es cierto que si te rajas en un punto de esa carrera, te la pegas. También he vivido la experiencia de pegármela con un parapente, no en un acantilado pero si en el Picu.

No voy a volver a hacerlo, ni tirarme en parapente ni pegármela ahora. 

Me he planteado incluso ceder la custodia de mis hijos a los profesionales, no es posible a su padre, está peor que yo. Pero eso sería pegársela claramente, mis hijos ahora no aceptarían la falta de libertad, me necesitan para terminar bien su fase educativa. 

Solo sé una cosa, que no puedo parar. 

Se valora en estos días mi labor, las locuras que cometí con mis hijos, el exceso de libertad se confunde con falta de atención y en parte es correcta esta deducción, pero en mi caso, no puedo decir que no supiera, todo me lo cuentan y me piden permiso, lo malo es que yo lo otorgo siempre. 

Claro está que callan lo más importante, lo que tienen que callar porque si no los mato, pero eso es lo normal que hace una persona con su madre. 

Tengo miedo de los evaluadores de locos. Cierro porque es de manual que no estoy capacitada para ellos en lo referente a mis hijos, no solo eso, estoy incapacitada para la vida en general, y supuestamente soy una persona con problemas en la sesera. 

Mis antecedentes familiares me incluyen entre las personas que no están bien. No me he drogado por lo tanto, lo mío es de nacimiento y no tiene cura. 

Dicho esto, me gusta mi estado mental, no lo repudio para nada. No me gustaría tener el de la gente que es norma, creo que estaría en un psiquiátrico si me obligaran a ser normal, al igual que mis hijos.

Blanca estudiando clásico, José Antonio sin herramientas y sin tallar, y sin pintar, y sin sus manos. Adela y Alonso, está por ver lo que quieren ser, pero lo que está claro es que serán lo que ellos quieran mientras yo esté viva y suelta, tendrán que encerrarme en la séptima para frenarme a mí con mis hijos. 

Ahora solo me queda luchar por mis objetivos, que no son ni más ni menos que intentar recuperar de las lesiones sufridas a mi príncipe heredero. 

Se ha autolesionado con los tóxicos y creo que va a ser posible su recuperación. 

No responde a la esquizofrenia porque todo lo que dice es lógico. Si ve una hormiga grita porque va a llenarse su casa de hormigas, y eso podría ser verdad. Pero no ve una hormiga que no existe, ni va a venir a devorarlo, ni es una hormiga venenosa, ni nada que no pueda ser en la vida real. 

Si huele a mierda es porque se ha cagado, si te huele la boca te lo dice, pero es verdad que te huele, tiene mucha más percepción de los olores y no tiene filtro a la hora de decírtelo. Pero no es un olor imaginario, por lo tanto no es esquizofrenia. 

No sufre cambios de humor drásticos, no llora de pronto sin causa aparente, se enfada porque se ha cagado y se le cae la baba, es porque lo estamos dopando y eso es rotundamente cierto. 

No se ríe descontroladamente, cuesta sacarle la carcajada aunque se puede conseguir por lo que está perfectamente en ese sentido, no es bipolar. 

Hoy por hoy solo se le puede diagnosticar un brote psicótico por consumo de tóxicos, lo que para mí es una buena noticia. Es cierto, es un  brote del copón divino, el más grave que se conoce en la historia del hospital en adultos y niños, pero no deja de ser algo que hemos vivido muchos de nosotros a menor escala, en momentos de enfado, de pena, de frustración, o de alegría extrema.

Es como un sueño, no sabes si está ocurriendo o no. sabes que es verdad pero no te lo puedes creer y al mismo tiempo piensas que es mentira y que todo va a acabar con un:

-          ¡ Despierta !

NACER

Tengo que conseguir dominar mi rabia, me viene como en vómitos y necesito controlarla. Me gustaría matar, sencillamente y de forma literal y he aprendido a hacerlo con el Muay Thai, pero acabaría en la cárcel y sería una forma de abandonar a mis hijos como tantas veces he amenazado, pero de la peor manera.

Veintitrés años trabajando con un buen sueldo y nunca pude tener mil euros en mi cartilla, nunca pude viajar más allá de donde la miseria nos permitió, nunca jamás supe que hubiera podido ser mi vida si no hubiera estado ella, la dama blanca sobre nuestras cabezas.

Dice mi cristiano favorito que su Dios me manda pruebas para hacer que aprenda cosas y me se me haga grande el alma, mi psiquis, que es imposible que a una persona le pasen tantas cosas como a mí. Le doy juego parece, a lo mejor me hacen Santa, como Dios tiene tantas mujeres, a lo mejor me hago de su aren. 

La verdad que nadie sabe la de cosas que he aprendido en esta última aventura, y las que me quedan por aprender, tanto que nadie sabrá porque soy tan efectiva cuando resuelva problemas, ni yo misma, pero que seguro que será por algo que aprendí que llevo en mi alma para regocijo de Dios. 

Hasta aquí, mi rabia, la guardo para intentar creerme que todo esto fue un medio para llegar a algo grande y muy bueno para todos. Solo espero que eso llegue pronto, antes de mi muerte o después, y que sea muy grande y muy bueno, porque si no, no sé hasta qué punto me ha compensado nacer, crecer, reproducirme  y morir.

NOTA: tengo unas ganas de que me crezca el pelo y pese que no lo sabe Dios. que parezco un ángel caido. Con el rapado me ha nacido mucho pelo que no sabía que estaba y hasta creo que ha avanzado sobre mi frente, casi me sale de las cejas, además de que con la henna se pone rojo al final por mucho que te pongas otros colores... a ver si voy a atraer más su atención. 

COLORÍN COLORADO

Por tradición familiar hemos tenido de nacimiento psiquis muy especiales desde el principio de los tiempos. Todos estaréis de acuerdo conmigo en que de eso no soy responsable.

Nacieron de mi abuela muchos hijos, todos con psiquis especial. 

No tengo nada más que hablar de mi gente de Barcelona con cualquiera que reconoce que son personas extraordinariamente distintas. Mi Tita Eve es conocida mundialmente por las cosas que cuento que nos hacía de pequeños, podría escribir un libro solo de ella. Cando voy a su casa con algún amigo, no se quiere acostar, quiere quedarse con ella a escucharla hablar. No se duerme nunca antes de las dos o las tres de la mañana. 

Todos absolutamente nacemos distintos, la diferencia  es que algunos de nosotros no pueden controlar su spiquis y acaban con esquizofrenia, bipolaridad y un montón de trastornos que no les permite hacer vida normal.

Pero si nuestra psiquis se estimula de la manera adecuada, acaban siendo buenos músicos (todos somos oído absoluto os guste o no),  escribiendo más o menos, cantando, pintando… artistas en general y grandes negociantes (Tita Eve).

Bueno, basada en mi experiencia familiar, y teniendo en cuenta que estuve dos meses en la séptima planta de psiquiatría de Jaén acompañando a un hermano, desde el primer día en que quede libre (divorcio) y dispuse de mi vida, decidí llevarla de la siguiente manera.

No es casual que yo a mis hijos no les ponga hora de llegada, no es casual que compren con su tarjeta comida, que cocinen, que pongan sus lavadoras, que tengan su propio espacio en casa.

No es casual además que las puertas estén siempre todas abiertas, que nos robemos comida los unos a los otros, que tengamos en una puerta de paso, que se supone que es la que pertenece a la entrada de un “apartamento” una manivela que permite su apertura desde el exterior. Esto es algo que yo mantengo en secreto para mis hijos, porque así ellos no se dan cuenta de que en realidad: lo que tienen es un simple dormitorio amueblado para que sientan una vida independiente.

Pero es virtual, se escucha todo en mi casa. Es como un campamento, con sus parcelas delimitadas por una guita de pita, la pita es psicología pura, no se puede mantener la intimidad en mitad del campo. Si alguien piensa que pueden ocurrir cosas en un campamento donde no se entere hasta el gato, va listo.

Ahora viene la respuesta: 

- Pues no te has enterado de lo que pasaba.

Lo sabía, pero tenía que esperar mi momento. No sabía hasta donde ni desde cuando, pero desde que conozco a mi hijo sabía que era el que más guerra me iba a dar en esta vida. Su profe de guardería, me dijo un día:

-          Este es el que te va a echar la sal en la mollera.

Es le mayor negociante, este no me salió artista aunque ahora quiere aprender a tocar la guitarra, pero es solo para ligar. 

Vale, pues ahora hay que seguir con el plan, de nada vale acobardarse. Sabía que ocurriría en una forma o en otra, pero esto no ha terminado.

Cierto es que sé que mis hijos faltan a clase porque me piden permiso por wasap, que Adela ha dejado de ir, porque yo lo he autorizado,  que no utilizo el sistema que ha inventado la administración para su control y espionaje, que no tengo porque saber cuándo tienen sus exámenes, que son responsabilidad suya, y así lo entiendo. Pero esto es una sociedad autoritaria, y si alguien discrepa lo crucifican. No soy una mala madre porque no revise sus faltas, porque no revise sus deberes, porque no se los haga.

No tengo que demostrar nada, yo he estado ahí siempre, cuando me han necesitado he luchado con ellos hasta la muerte, me he metido hasta en clase,  he intentado explicar lo que no podían aprender por sus medios. 

No tengo que explicar nada, porque no me importa una mierda lo que piensen de mi los que no me conocen. Pero hay una persona que si me importa, que ha ayudado mucho a uno de mis hijos en estos días, para ella ofreceré de momento el silencio, porque el tiempo le dará las respuestas.

Sigo con mi sistema educativo, es el que necesitan las psiquis que he parido para no acabar en la esquizofrenia, necesitan libertad, necesitan desarrollar sus dotes artísticas, y necesitan todo lo que yo, aunque me llamen loca les he dado hasta ahora.

Drogarse es algo natural en el joven, es experimentar con algo que están ofreciéndole por todas partes, lo importante es que no lo hagan toda la vida, y que terminen su experiencia lo antes posible. 

Me hubiera gustado que solo se hubieran drogado en un viaje fin de curso como hice yo,  pero no puedo hacer otra cosa, es su voluntad, solo estoy para recoger los pedacitos y volver a recomponer mientras esté viva.

Si, cierto, hemos tenido un bache, pero de momento, no escucha voces, no huele olores inexistentes(los pies) ni ve cosa que no están, ni escucha conversaciones que no existen. En mi  experiencia familiar lo he vivido en segunda persona y eso es esquizofrenia.

 No siente que lo toquen aunque lo está deseando, y no tiene ningún síntoma que pueda indicar que tiene esta patología.

No tiene cambios de humor drásticos: ahora estoy que me río, la la lala y ahora lloro durante horas como si fuera un chiquillo chico. 

Eso lo he visto yo  por lo que sé y así lo confirman los profesionales que no es bipolar, es el mismo en carácter de siempre, lo adoramos, no responde a ninguna patología que pudiera reconocer yo por mi experiencia, ni los profesionales le han puesto nombre. 

Sencillamente es como yo. 

Siempre tuve intuiciones, actué por instinto, ayudé a mucha gente a decidir cosas que finalmente salieron bien. No cuento algunas porque soy consciente de que la gente no está preparada y me llamaría loca, por eso para unos la ley del silencio para otros el resumen, y solo para mí y mi blog, la verdad de mi psiquis. 

Por eso me hago la tonta, por eso hago el payaso. Pero mi psiquis como la de mis hijos, sobrinos y nieta, es distinta y hay que aprender a controlarla.

Con 16 años tuve un aviso psicótico pequeñito, desde entonces nunca jamás tome  drogas. Si bebo alcohol es de forma controlada, tres cañas me ponen malísima y me duele la cabeza por lo que no paso de dos, hay algunas sin alcohol que parecen con. Fumo dos o tres cigarrillos al día o a veces un paquete si me aprietan los problemas y la noche dura solo dos horas.

Es una borrachera (brote psicótico) muy grande la que tiene mi enano, de las que todas las madres hemos tenido que presenciar alguna vez, por eso, el que quiera ver que espere al colorin colorado, que este cuento no ha acabado.

Un brote psicótico se define como una ruptura de la realidad de forma temporal. Puede ser provocada por diversas causas, pero la más frecuente es una fuente de estrés potente y constante en el tiempo o debido a un consumo de alguna droga, principalmente todas aquellas que poseen un principio activo de tipo alucinógeno. 

VOLVER

Con mi máquina del tiempo

si pudiera yo volver

lo haría justo al principio

al momento  de nacer.

Mi madre no me quería

porqué tuve yo que ser

responsable, soy culpable

soy culpable de nacer.

Si pudiera ajuticiaba

desde el inicio a mi ser

para no nacer mujer

soportar todos los pesos

para no volar después.

Si al menos yo pudiera

a aquella noche volver

me quedaría contigo

para no saber.

¿AHORA QUÉ?

Defendisteis lo indefendible

vosotros sabréis por qué

y ahora que el tiempo coloca

Ahora ¿qué vais a hacer?

Ahora que todo encaja

hoy que mi boca no es

la que despliega las mierdas

¿Ahora qué?¿AHORA QUÉ?

¿seguiréis en el lado oscuro?

¿SEGUIRÉIS?

No, a vosotros tampoco

Jamás os perdonaré

No me miréis a los ojos

¡NO PODRÉIS!

TÚ CÁLLATE

Tú como siempre encima

nadie sabe, ¿verdad?

¿Cuáles son tus derechos?

Ni derecho a respirar,

¡Muérete asqueroso!

¡Muérete de verdad!

¡Ni derecho a respirar!

¡Tú cállate! ¡Tú cállate!

¡TÚ CÁLLATE YA!

Ni agua has de tomar,

recibe las migajas
no te voy a perdonar

¡A callar! ¡A callar!¡A CALLAR!

Baja ya tu mirada 

cuando me veas pasar

ni derecho a respirar

¡QUE SABEMOS LA VERDAD!

SIN RUMBO FIJO

Es evidente que mi vida ha tomado un rumbo completamente distinto. Ya con esto se acabaron las tonterías, el lamentar lo que no se tiene. 

La verdad es que es un lujazo cuando una se alegra tan solo de estar viva y de poder tomar un vaso de caracoles con tu hijo en el bar de bajo tu casa. 

Se acabó el poder elegir, ya no hay que tomar decisiones sobre nada, será el si se puede o no se puede ajeno a tu voluntad el que te haga girar para una parte o para otra. 

Los pensamientos infantiles de soledad, se acabaron, los de encierro en tus circunstancias, se terminaron. Ahora ya mandan ellas y mi vida ya no me pertenece. 

Se siente una muy tranquila cuando no puede elegir de verdad, que de esta manera nadie puede echarte en cara nada que espera de ti y no llegó. 

Una vez dicho esto, ayer fue un día agotador y espectacular. 

Feliz como muy pocos, con mis hijos a mi lado, todos menos mi Lanqui que viene el sábado con Nina. Que más puedo pedir que tenerlos a todos y bien. Solo hay que trabajar uno a uno para que sigan avanzando. Esto es parecido a cuando empiezan a andar, o a hablar, o a leer. Puede ser una actividad frustrante o enriquecedora de paciencia. 

Yo tengo el bote lleno y puesto el automático. 

Nada ni nadie puede alterarme ya, ni siquiera mi exmarido. 

Me la sopla absolutamente todo, disfruto de todo minuto a minuto.

Y fíjate, que pensaba que iba yo a dormir la primera noche, y nada, es cosa mía, nadie tiene la culpa.

1.9

Una que leyó mi libro, el primero, me dice:

-          ¡Qué pena de vida!¡La de cosas que te han pasado!

Me quedé sorprendida porque para mí, todas fueron divertidas y buenas. Más tarde, al conocerla más profundamente, me di cuenta de que la oscura era ella, la que leía las palabras con tristeza era ella, que pena de vida la suya.

Pido por favor que nadie que me lea piense en negativo, que si lo hace que se pase por un psicólogo y se lo haga ver. Mi vida ha sido una de las más fantásticas que puede imaginar un ser humano. Mi suerte la más grande, mis hijos los mejores.

Tú dirás: - lo dice para consolarse. 

Vale, que sí, que tiene cojones, pero y ¿tú? Me sorprende muchísimo como personas cuyos hijos no son sociables, cuyos maridos no son cariñosos, y cuyos amigos no les quieren, piensan que a mí me ha pasado algo malo.

Para ellos es la normalidad, para mí sería una tragedia. 

Saber que te levantarás un día y nadie te echará de menos, que has de medir tus palabras para no terminar en pelea o que tu hijo se mete en su cuarto directo desde el ascensor sin decir ni hola.

Me levanto con mil besos, tengo que sacar la zapatilla para dormir la siesta, mis hijos me regalan ungüentos para masajitos y el compromiso de gastarlos, mis problemas son tan grandes que resolverlos es soberbio, espectacular una gran proeza. 

Algunos problemas son tan minúsculos que no soporto ni que me los cuenten.

Hoy duermen todos mis pollos en casa, descanso tranquila aunque no duerma, no duermo de todas maneras, por lo tanto, hoy empiezo a escribir el que será mi ¿? Si lo registro, el quinto.

Se titulará 1.9, solo mis amigos saben que significa. Será una gran guía,  manual para todos los que necesiten apoyo en problemas monstruosos de grandes, todos aquellos que sueñen con recuperar a sus hijos de la muerte, todos los que perdieron el alma y están por encontrarla.

No ofreceré nada en el blog porque no es solo mío y solo el día que todo esté en su lugar y solo con la autorización del protagonista podréis conocer esta historia.

Empieza a salir letras de mis dedos hacia este teclado tan maravilloso que lleva con migo ya van al menos 8 años.

ETÉREA

De verdad que lo siento, algo ha cambiado en mí para bien, me va a costar enamorarme y le va a costar al contrincante conseguirlo. Ya no me importa verdaderamente nadie que no me importe ya. 

Los amantes que en mi vida entren a partir de este año, van a tener que hacer encaje de bolillos para conseguir que yo los quiera. No es una cosa que me propongo encarecidamente, es que simplemente me sale natural.

Muchos años con alguien malo y varios amores que terminaron por una u otra cosa, a los que les guardo mucho cariño pero que solo uno volvería a repetir, me hacen tener la suficiente información para ser más lista. 

Lista no quiere decir mala persona, simplemente práctica, con el corazón en la mano para que no sea tan ligero.

Ahora voy a divertirme en la vida, a hacer lo que realmente me gusta hacer, sola, acompañada o con mis hijos, con amigos o con desconocidos, pero exactamente haré lo que me apetezca en cada momento sin invertir ni un solo segundo en una actividad que no me agrade.

Que pido una cosa y no se me da, no vuelvo. Que me piden algo que no tengo ganas de hacer, ni tan siguiera responderé, no vuelvo.

Si antes era efímera y lo avisaba todo el tiempo, ahora soy etérea, aviso.

AIRE

NI UN MINUTO

Cuando le decía a mis compañeros que yo también me iba de la empresa de baja voluntaria con mi pasta en el bosillo, nadie me creía. Poca gente termina de conocerme suficientemente como para creer que iba a dejar un trabajo de sueldo considerado ejemplar y horario insuperable por simple orgullo. 

Me fui. 

Llevo las cuentas y personal en mi empresa, y a mí me tocó redactar la lista de despedidos, como soy Barranca, me puse la primera.

Nadie me cree cuando digo las cosas, pero sencillamente no las digo si no son rotundamente ciertas.

No invierto ni un solo minuto de mi vida en el amor de momento y al menos por un año y un día. Este año no hay amor, lo siento, no me compensa. Haciendo la suma de gastos e ingresos, el balance sale negativo, no invierto más en esta empresa.

Este año, millones de ideas vuelan por mis sesos, tantas que están desordenadas esperando que las cace de forma improvisada y dependiendo de las circunstancias externas.

Me siento muy orgullosa de todos mis amores, de unos más que de otros. Es posible que nunca me enamorara del padre de mis hijos, por lo que no me refiero a él en esta primera frase del párrafo, pero de esta relación surgieron cuatro grandes amores y los que nacerán, por lo que el balance sale positivo y me alegro de que ocurriera.

Todo muy bonito pero ya, hasta aquí llegó el carro. Paso a ser egoísta, a vivir para mí y los míos y a ofrecer lo que mejor se hacer y más me gusta, buen sexo y risas, pero no amor.

Es lo que hay, la que avisa no es traidora, le dijo la araña a la mosca.

PINCHA

EL COTARRO

¡Qué noche de pesadillas! Mi imaginación vuela a favor o en contra continuamente, si lo hace despierta imagina cuando duermo. El caso es no parar. Me levanto descansada pero soy consciente de todos mis movimientos.

Todo lo que ocurre en la realidad lo llevo al sueño y lo que no ocurre lo sueño.

Estoy soñando hacer por fin el Camino de Santiago con mis hijos. 

Estoy soñando estudiar con ellos, levantarlos desde lo más bajito que existe, desde el  cero. 

Soñando verlos grandes como están mis hijos mayores y poder morir en paz, treinta años después.

Sueño y se cumple.

Que tiemblen los que salen de malos en mis pesadillas, porque el Karma vendrá por ellos.

Sueño que envejezco con mis amigas y que no me faltan risas.

Sueño que llegan los malos tiempos para los malos y que no saben hacerlos buenos como nosotros.

Sueño que algún día me lea la gente.

Sueño que algún día se escuche lo que digo sin juzgarme.

Ni loca ni cuerda, soy lo que nací.

Sueño con que despierten los "celebros futboleros".

Sueño con que se acabe el dinero, la gasolina, la electricidad, los medios. Entonces seremos los seres más fuertes los que pondremos los puntos sobre las íes, y seremos, lo siento por pensarlo, los que manejan el cotarro.

TERCERA EDAD

Vamos a explicarlo por si la gente no me entiende. A partir de que ya no tienes edad de procrear finaliza la búsqueda. La naturaleza es así de sabia, ya no quieres macho para que te monte con objetivos de supervivencia para tu especie.

Es a partir de ese momento que te vuelves selectiva, ya no vale todo.

Alto, guapo... lo físico deja de ser un elemento a tener en cuenta.

Que se quiera solo a él, fijo que ya no lo incluyes en su vida.

Cuando se llega a la tercera edad como a mí me llegó este año, ya solo te vale una lista interminable de cualidades que no tiene nada que ver con lo básico. Ya solo puede conseguir copular contigo un macho con una psiquis espectacular y sobre todo, que también halla llegado a la tercera edad; que tampoco tenga necesidad de follar, que lo haga solo por gusto; que no tenga necesidad de que lo cuiden, que simplemente le guste; que le apetezca cuidarte a partes iguales.

Que .. que.. que... tú me entiendes.

Que no tenga complejos por nada, que no le importe ir desnudo por la calle, que grite para llamar a un amigo, que no deje pasar la oportunidad de un buen rato alrededor de la comida aunque no sea hembra, aunque no sea macho, que simplemente sea un humano.

En la tercera edad ya no te importa tu pelo, tu piel sí. El pelo crece, la piel solo se deteriora. No te importa tu físico en la forma, te importa su fuerza y resistencia contra la oxidación y la muerte.

Si llegas a esta edad conservando tu dentadura y con mucho pelo en la cabeza, has triunfao, porque a esta edad no se llega aunque cumplas muchos años, solo se llega con experiencias.

Te han ocurrido tantas cosas en la vida que cuando te hablan de tonterías escuchas una voz en off que te dice:

-          Aléjate, que se muera que ya ha vivido bastante.

SOY CABALLERO

Si eres tú mi enfermera

mi guardiana verdadera

la que vela mi cabeza

la que a mí me da la fuerza.

O eres tú mi compañera

que paseas por mis pupilas

viajando por el pasillo

tú que de mis besos camelas.

O tú la que me cocinas

o eres tú la que me limpias

o tú que ya no te acercas

o tú que corres y esquivas.

No temas pues caballero

legendario a mí me hicieron

solo que en estos momentos

de mis reglas no me acuerdo.

AMOR DE MADRE

A ti te quiero yo, más que tu padre

a ti te quiero yo, que soy tu madre

a ti te quiero yo, no hay quien me gane

te quiero así, ya vas que ardes.

No querías ser gusano, hoy mariposa

Ni es payo ni es gitano, es otra cosa

Buen castellano y gran persona.

¡ Ey ! Don Quijote,

Te quiero así,

Ya no me fio,

Vas a salir

Rompo las normas

Solo  por ti.

Ellos no entienden

que ya no vuelves,

que ya no está

que no es gusano

se fue a pastar

hoy mariposa

que muere sola

en una caja

que es de cristal.