MI ORDENADOR

Si yo soy tu sueño

tú eres mi  prisión

tú mi prisionero

si miro a mi espejo

blanco sobre negro

mi minuto y medio.

La noche una hora

de treinta mis días

he "perdío" mi guía  

la culpa directa es

de mi pensamiento

que cuando se pierde

no mira ni el tiempo

lo que yo pensaba

que era mi infierno

libera, organiza

mis pensamientos.

¿Por qué ya no escribo?

si limpio no tengo

¿Por qué ya no duermo?

por que me acelero

por que  no se guardan

ni mis pensamientos

el día muy largo

la noche un infierno.

Sois tú y mi HP
principio del tiempo
inicio de todo
nuestro nacimiento.

Sois tú  todo el tiempo
llamáis pensamientos
café quita sueños,
a mi me relaja
y sigo durmiendo

MI SANTO GRIAL

Al principio era tan niña que no sabía que era el amor. Tuve a mis hijos y dormí durante muchos años, jamás hubiera descubierto el amor si no descubro el desamor en el que estaba sumergida, como líquido onmiótico antes de mi verdadero nacimiento.

Gracias a mi falta de sueño desperté una noche y descubrí a la bestia que dormía bajo la piel de cordero, corrí con todas mis fuerzas sin mirar atrás y me lancé a la vida.

Lo encontré, el amor a primera vista. Solo con ver su cara lo supe, aunque estaba triste y esperé un día a que se preparara para lo que se le venía encima. 

Fue brutal, pero yo no era su Santo Grial. 

Me dejó para ir en la búsqueda del suyo, lo dejé volar y aún continua en su búsqueda.

Después encontré de nuevo a personas que parecían serlo pero no fueron, nunca lo fueron porque no me quisieron.

Algunos pasaron por mi cama una noche, solo por descartar, para que no hubiera dudas en el futuro, que no tuviera que dar ni un paso atrás en mi búsqueda. 

Convencida de que no lo eran, solo una noche estuvieron en mi cama, más de la mitad de mis amores. 

Otros se quedaron varias noches, pero solo por el cariño que me provocaban, nunca fueron ni por asomo la sombra de la copa. 

Apareció de nuevo y a primera vista otra vez el amor, y en un día le pedía matrimonio sacro, pero la respuesta fue negativa a lo que respondí:

Pues si no me caso contigo, será con otro.

Así sea.

¿Por qué?

Porque creo en la unión definitiva hasta la muerte  y tras ella en pensamiento,  si de algo estaba segura es de que existía en alguna parte del mundo, en algún momento aparecería esa alma que no pregunta que sabe, que no necesita presencia y que es capaz de aguantar cualquier espera, cualquier situación imposible hasta que llegue el momento, nuestro momento. 

Lo di todo, puse toda la carne en el asador, pero de nuevo no era mi el mio y volvía a apartar una y otra vez de mi vida a cualquiera que osara retirarme de mi búsqueda.

Hasta que un día, llegó él, ¡ EUREKA ! 

El Eureka, el clic en mi pensamiento, mi alma y mi espalda, la mosca en mi oreja, el brillo de una estrella, el viento de cara y sí, ahora sí, no hay otro, es él, es él, mi Santo Grial.

Solo debo decir a mis contrincantes, a mis enamorados que sigan buscando. Alguno creo que encontró y no sabe, otros continúan en su búsqueda. 

No puedes dejar de abrir los cofres, de luchar en la guerra santa, no puedes dejar de intentarlo hasta la muerte, hasta que aparezca definitivamente ella, tu alma más igual, la que habla en tu mismo lenguaje, al mismo ritmo y con la misma intensidad. 

El unísono.

Reza porque te quiera, porque para ella también la búsqueda haya terminado porque si no es así sufrirás hasta el amanecer de todos tus días.

Por fin, aquí está, mi Santo Grial.

Una voz en off me grita, SALTA, salta, SALTA, salta.

Yo salté, estoy en el vuelo del ángel a la espera de que salte. No tengo ninguna prisa, no dejaré escapar esta vez a mi dueño, mi sueño. 

Solo necesito que me lo pida, que me confirme que soy para él su Santo Grial, que me lo grite o me lo diga al oído, que nos casemos en secreto o a voces en un parque, que sea en Santo Matrimonio digan lo que digan las Iglesias de Dios en la tierra.

Que vivamos juntos hasta la muerte y que todos puedan creerlo, que existe un alma que no tiene edad, que no tiene cuerpo, que quizás durante siglos haya estado en la búsqueda, que este cuerpo que llevamos sea posiblemente el quinto o el decimosexto envase, de animal o persona, en árbol o costra sobre la roca, hasta nuestro encuentro.

Yo estaré esperándote al otro lado de la orilla, cuando estés preparado para nadar contra la fuerza de esta marea que nos espera, contra viento huracanado, contra todo y contra todos o a favor con el impulso de las almas que nos rodean.

Tienes que saltar, tienes que saltar, SALTA.

No busques más, yo soy tu el tuyo, tu Santo Grial.

Soplan nuevos vientos
Cambio de canal
Hablo en otro acento
Y no suena mal
Baila este momento
Como un animal
Baila lo que siento
Y no suena mal

Vamos navegando
Y esquivando al miedo
Pa' llegar a la otra orilla
Hay que enfrentarse al mar
Aunque me da pánico no retrocedo
Aunque te tiemblen las piernas
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Salta

Cuéntame otro cuento
Bailame otro vals
Cámbiame de asiento
Escribe otro final

Vamos navegando
Y esquivando al miedo
Pa' llegar a la otra orilla
Hay que enfrentarse al mar
Aunque me da pánico no retrocedo
Aunque te tiemblen las piernas
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Tienes que saltar
Salta
Salta
Salta
Salta
Salta

EL KANKA

AL LLEGAR A CASA

Al llegar a casa, vuelven mis achaques

porque  en tu presencia, ya no hay quien me pare.

Al llegar a casa, surge el pensamiento

no puedo dormir, vuelven los recuerdos.

Y como una vaca, rumeo tu aliento,

y como un cencerro, te huelo y te pienso.

No pierdas barriga, solo estira el pecho,

camina orgulloso, de lo que tenemos.

No comas pastillas, eso es de otro tiempo,

no me dejes nunca, hoy nos conocemos.

Como dos amantes, hablan nuestros cuerpos,

yo tu yogurina y tú mi maestro.  

No te escondas pita, que sé donde estás,

y con tu vecina, no quiero lidiar.

No vivas tu vida, ya no te interesa,

no guardes el orden, solo en tu cabeza.  

Dos almas gemelas no miran edad,

ni alegrías ni penas, no hay más soledad.

Solo pueden ser, dos velas en una, fundiéndose juntas.

Y si alguien pregunta, ¿a qué viene esto?

¿porqué ahora sí? ha pasado el  tiempo.

La vida es de uno, la muerte te espera,

la veremos juntos, Romeo y Julieta.

Y nuestros venenos,  beberemos viejos,

sartá de pastillas, que nos tomaremos.

Lo juro mi vida, de esta pasa el tiempo.

TRANQUILO

Sé que estás ahí
que no estás muerto
y mientras vivas
estaré dentro
de tu sesera
tu pensamiento
en tu corazón 
y tu aliento. 

Sé que ahí estás
que eres asiento
que hasta la muerte
amas es cierto
vive tranquilo
que yo te espero
que ya no hay prisa
sigue en tu empeño.

PARA MI NELA

Que te quiero y eso es por algo

que no soy un alma cualquiera

y eres tú mi compañera

que lo sepas, María Nela.

Que el mundo gira a su antojo

pone y quita a unos y otros

nosotras en nuestro universo

movemos todo

somos la esencia

y a nuestro modo.

Que eres soberbia y eres magna

Que se tapen las orejas

Habla y anda.

ATRÁPAME

Atrápame ahora que soy solo aire

ahora que solo tú puedes atraparme

agárrame con fuerza y no me pierdas

presiona con tu pecho, hazme cierta.

No temas al futuro que lo haremos

Todo enterota nuestro gusto, sin frenos

din pesos, sin mandamientos, con besos,

atrápame con fuerza y hazme cuerpo.

Haz de mí tu contrapeso.  

SIENTO

Siento algo que no siento, desde hace mucho tiempo,  y cuando digo mucho, no sé muy bien ni recuerdo. 

Siento que mi estómago palpita, que mi coño se humedece, que sueño con besar de nuevo, otra vez. 

Sueño que merece la pena seguir adelante, que le gano al mundo por goleada,  que nadie quisiera saber lo que siento, por pena de no saberlo. 

Siento que alguien más romántico que yo, puede seguir mis pasos algún día o sorprenderme en mi cama. 

Siento que la vida merece la pena porque son muy pocos los días malos comparados con los buenos y su calidad. 

Siento, que estabas ahí todo el tiempo, observando mis movimientos, agazapado, dejando que llegara el momento. 

Siento que ya no hay nadie en el mundo que pueda superar esto. Yo espero tu momento.

EUREKA

Un día me desperté

pensando de otra manera

conectaron las cosas

en mi cabeza.

Un día me desperté

¡EUREKA!

y me fui a golpear piedras.

Un día me desperté

avise que lo supiera

que esta araña es la que teje

no es traicionera.

Un día me desperté

y vi mi vida entera

me vi en una imagen

Joven, sin cargas, con fuerza.

Un día me desperté

y le hablé de otra manera:

- Ten cuidado conmigo

soy dura por fuera

pero mi interior

no es de piedra.

BAJO MI CADAVER

El necesita solo el antipsicótico, yo lo sé, voy a conseguir que le quiten todo lo demás. Solo necesita frenar sus pensamientos de miedo, rellenar los huecos que han quedado de momento, que ya se cubrirán. 

Tiene miedo a quedarse solo un segundo en un lugar con tantos sonidos, luces y ruidos. La tele tira rallos láser que le van a hacer daño, la gente de la calle viene a por él, todo le da miedo igual que un bebé. Pero no inventa, estoy tranquila, no es esquizofrenia.

Cuando tenemos nuestros hijos pequeños pensamos que ojalá se quedasen así para toda la vida, yo aspiro a que no. no me importaría tener a mi lado al hombre que más me quiere en este mundo, que me abraza por las noches y me adora, pero yo moriré antes que él y si me quiere más lo quiero yo, sería condenarlo a la soledad y a lo peor, años de cuidados de mi persona, que no quiero que ocurran.

Tiene que volar como los demás. Tiene que perder todos los miedos absurdos que tiene y estudiar en la universidad, conocer a muchas chicas, quedarse un tiempo con una, o toda la vida, pero que me deje a mí vivir mi vida de vieja, en la residencia o donde corresponda, no pienso perderme eso. Un hotel con todos los gastos pagados y enfermeros guapos para tocarle el culo.  

Si yo lo tuviera a mi lado el resto del mundo se relajaría y recaería toda la carga sobre él. Lo quiero y no voy a hacer eso. No, prefiero que esté solo en su casa con sus amigos, sus amigas, quien quiera que esté en su vida acompañándolo de forma provisional o definitiva. Seguro que son muchos, él nunca estará solo porque es  como yo, un ser de luz.

Siempre dije que cuando retiras un elemento de tu vida a la fuerza aparecen otros, las madres somos elementos que debemos desaparecer de la vida de nuestros hijos, si queremos ser buenas madres, todas las demás son egoístas y madrecitas, se empeñan en seguir ahí para que sus hijos no puedan vivir.

¡Tendrá que ser sobre mi cadáver!

LUCHARÉ

Tres días luchando por una simple ducha. Con el pelo rapado puede parecer una cosa fácil: agua, champú y toalla. Pues no:  ya voy, estoy aquí, no tardo, lo necesito y ducha de treinta segundos.

Estoy criando. Él ha vuelto a nacer en todos los sentidos. 

Se le escapan peos pintores y no quiere que nadie se entere nada más que su madre. Se espera a que llegue a casa para comer a solas conmigo para que nadie vea como le arrimo la cuchara. Ya no se le cae la baba sobre su propia comida, pero aún no termina de ser muy agradable para él que lo observen con lástima.

De mí no espera compasión. Sabe que la metedura de pata fue suya y agradece mi compañía en casa igual que la agradecía en el hospital. 

Ya no hay secretos entre nosotros, los pelos del culo van fuera. 

Tiene miedo a cortarse con la cuchilla. No va a tener, si la cuchara la coge de perfil no quiero pensar el culo como puede dejárselo. Le tiemblan las manos, le da miedo la luz, las hormigas del suelo y muchas cosas que ahora ve.

Siempre pensé que la luz de la primera era espectacular. Gratuita la luz de las farolas, al mismo tiempo puede ser torturadora. Él decide, la verdad, es su lugar y su espacio, se bajan las persianas y punto.

Escribo para mí, por si algún día le sirve a alguien. Escribo desde el convencimiento de que nadie como yo conoce la mente de mi hijo, la de mis hermanos y la de mi madre. Nadie como alguien que estuvo siempre en la cuerda floja para saber que es muy difícil de dominar esta fuerza tan brutal.

Es difícil levantarse a las cuatro de la mañana, acudir al trabajo remunerado a las ocho y media, salir a las dos y media, entrar dos tardes de cinco a siete, ir todos los días al gym una hora después, no se sabe el horario y continuar limpiando y atendiendo la casa con la gente que la habita. 

Estoy rizando el rizo. Pensé yo que era difícil trabajar dentro y fuera de casa y atender a cuatro hijos sin ayuda profesional. Pues no, eso era coser y cantar comparado con lo que estoy afrontando ahora.

Menos mal que me reseteo y cuando mi batería nuclear se agota por la noche, la pongo a cargar con un poco de sueño hasta donde dure.

No sé que haré mañana, no sé si me dejarán ir a Torrox, no sé si será Arbuniel o el Camino de Santiago, no sé si será este año o el que viene, no tengo ni idea de si mi hijo acabará buscando chicas en la universidad, no tengo ni idea de si triunfaré de nuevo en este nuevo reto, pero lo que tengo claro es que moriré luchando.

Si cumplo los objetivos expuestos anteriormente, lucharé por mi granja, si la consigo lucharé por llenarla de locos y locas, bajitos o ya más grandes, lucharé porque mi nombre suene como algo positivo, que nadie ni grande ni chico cuestione  mis actuaciones en la vida, que no tenga dudas nadie, que no sea posible la crítica, que de verdad al final no me equivoque en mis decisiones, que hayan sido acertadas en cada momento.

Lucharé por morir en mi chimenea, después de varios simulacros, lucharé por dormir en paz toda la noche seguida.

PUNTO DE NO RETORNO

Cierro el blog, ahora definitivamente, tengo miedo de los cuerdos. 

Solo permitiré la entrada a personas que son de mi confianza y sé que nunca me traicionarán. También es condición indispensable que  me lo pidan, no tiene nadie porque leer lo que no tiene ganas de leer.

Ahora ya no puedo volver atrás: si reconocer mis errores, pero no rectificar las consecuencias. 

Siempre me encantó la película de Regreso al Futuro, por el título tan retorcido en un principio y después de verla por el contenido. 

Ya me gustaría a mí poder regresar al futuro con muchos cambios en mi vida, miles de millones de cambios. Pero la ficción es ficción y la realidad es que la vida es como un prao verde asturiano, por el que corres sabiendo que al final hay un acantilado. 

He vivido esa experiencia y es cierto que si te rajas en un punto de esa carrera, te la pegas. También he vivido la experiencia de pegármela con un parapente, no en un acantilado pero si en el Picu.

No voy a volver a hacerlo, ni tirarme en parapente ni pegármela ahora. 

Me he planteado incluso ceder la custodia de mis hijos a los profesionales, no es posible a su padre, está peor que yo. Pero eso sería pegársela claramente, mis hijos ahora no aceptarían la falta de libertad, me necesitan para terminar bien su fase educativa. 

Solo sé una cosa, que no puedo parar. 

Se valora en estos días mi labor, las locuras que cometí con mis hijos, el exceso de libertad se confunde con falta de atención y en parte es correcta esta deducción, pero en mi caso, no puedo decir que no supiera, todo me lo cuentan y me piden permiso, lo malo es que yo lo otorgo siempre. 

Claro está que callan lo más importante, lo que tienen que callar porque si no los mato, pero eso es lo normal que hace una persona con su madre. 

Tengo miedo de los evaluadores de locos. Cierro porque es de manual que no estoy capacitada para ellos en lo referente a mis hijos, no solo eso, estoy incapacitada para la vida en general, y supuestamente soy una persona con problemas en la sesera. 

Mis antecedentes familiares me incluyen entre las personas que no están bien. No me he drogado por lo tanto, lo mío es de nacimiento y no tiene cura. 

Dicho esto, me gusta mi estado mental, no lo repudio para nada. No me gustaría tener el de la gente que es norma, creo que estaría en un psiquiátrico si me obligaran a ser normal, al igual que mis hijos.

Blanca estudiando clásico, José Antonio sin herramientas y sin tallar, y sin pintar, y sin sus manos. Adela y Alonso, está por ver lo que quieren ser, pero lo que está claro es que serán lo que ellos quieran mientras yo esté viva y suelta, tendrán que encerrarme en la séptima para frenarme a mí con mis hijos. 

Ahora solo me queda luchar por mis objetivos, que no son ni más ni menos que intentar recuperar de las lesiones sufridas a mi príncipe heredero. 

Se ha autolesionado con los tóxicos y creo que va a ser posible su recuperación. 

No responde a la esquizofrenia porque todo lo que dice es lógico. Si ve una hormiga grita porque va a llenarse su casa de hormigas, y eso podría ser verdad. Pero no ve una hormiga que no existe, ni va a venir a devorarlo, ni es una hormiga venenosa, ni nada que no pueda ser en la vida real. 

Si huele a mierda es porque se ha cagado, si te huele la boca te lo dice, pero es verdad que te huele, tiene mucha más percepción de los olores y no tiene filtro a la hora de decírtelo. Pero no es un olor imaginario, por lo tanto no es esquizofrenia. 

No sufre cambios de humor drásticos, no llora de pronto sin causa aparente, se enfada porque se ha cagado y se le cae la baba, es porque lo estamos dopando y eso es rotundamente cierto. 

No se ríe descontroladamente, cuesta sacarle la carcajada aunque se puede conseguir por lo que está perfectamente en ese sentido, no es bipolar. 

Hoy por hoy solo se le puede diagnosticar un brote psicótico por consumo de tóxicos, lo que para mí es una buena noticia. Es cierto, es un  brote del copón divino, el más grave que se conoce en la historia del hospital en adultos y niños, pero no deja de ser algo que hemos vivido muchos de nosotros a menor escala, en momentos de enfado, de pena, de frustración, o de alegría extrema.

Es como un sueño, no sabes si está ocurriendo o no. sabes que es verdad pero no te lo puedes creer y al mismo tiempo piensas que es mentira y que todo va a acabar con un:

-          ¡ Despierta !